我总是在心底里希望你可以很爱我，可以纵容我，百般疼爱我，迁就我，我知道这是很自私的。当然你也从不会那样的去宠我，因为比较爱胡思乱想，有的时候甚至怀疑你是否真的爱我，到底有多爱，还是仅仅的喜欢然后在一起。

我想不到自己是个那么爱吃醋的人，我竟然能把每次吃醋的场景，你跟那个女孩说话抛媚眼我都能一一道来，一清二楚。甚至有的时候我会因此而难过好久，还有一件事情至今我还耿耿于怀。

每个人都在诉说自己的男友，因为女人的话题里总是离不开男人，就像男人的话题里总离不开女人一样。当我听到别人在说自己的男友或是老公多么体贴多么厉害多么好的时候，我的心又开始有点失落了，我爱的人也就是你，好像从来都没有很体贴过，从来都没有特别浪漫过，从来都没有……当然我知道，我也不算好，不体贴脾气也很大，对你还爱理不理。女人总是喜欢男人多迁就一点，总是想着你该如何如何对自己包容纵容宠爱……

明明有的时候会很嫌弃你，甚至总是跟闺蜜在抱怨你的种种不好，有的时候还会很害怕以后要跟你那么不宠爱自己的人结婚，但是内心却放不下你，舍不得你，总是希望你能陪着自己，哪怕是吵架闹别扭，我也愿意。

别人都说：喜欢一个人，就是跟他在一起很快乐；爱一个人，就是即使不开心也要在一起。
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感恩节，我想很多人第一时间想到的一定都会是自己的父母

从小就跟父母分开了，我是爷爷奶奶抚养长大的。那么多年了，从未跟他们在一起过过什么特殊的节日，如今一人在深圳就业，也只能给他们打个电话嘘寒问暖。

我和爷爷奶奶的关系并不是亲孙女的关系，阴差阳错的成为他们家的孙女，我觉得是我三生有幸，虽然不是亲生的，但是从小到大爷爷奶奶待我比亲生孙女还要亲。

如今爷爷奶奶已有80多岁，人老了。有的时候很害怕哪天他们突然离去，因为从小就不喜欢呆在家乡，一毕业后就来到广东这边工作，见他们的机会就特别少，有的时候会觉得很愧疚，很想哭，爷爷奶奶一生都不容易，子女的生活更是让他们操碎了心，很心疼，很心酸。

今天是感恩节，有好多话想对爷爷奶奶说，也有很多事情想陪他们去做，这些我都没有做到，只是默默的在写这篇日记。

一直以来我都觉得爷爷奶奶是我生命中不可缺少的人，害怕他们越来越老，害怕他们有一天突然离去。

爷爷奶奶是很开明的人，一直以来不管我做什么，他们都很信任我，有的时候做错了，他们也很担心我，开导我，不让我走弯路，如今爷爷奶奶年纪越来越老，很多事情都不敢跟他们多说，害怕他们担心。
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从小就没有和爸妈生活在一起，按说是比较生疏且不可能想念的。恰恰越是自己不以为然的东西它就越出其不意了。

不知道为什么每次特别难过特别压抑的时候就会浮现两字：老妈。从小就没有见过妈妈，有的时候会特别想她，甚至会想：她是不是也在想我。别人都说：“母女连心”，不知道是不是真的。希望她偶尔也能想我吧！21年了，我已经长大成人，但却没有一丝勇气要去寻找她，茫茫人海不知她过得是否好。不敢想，害怕自己自作多情，不敢做，害怕到头来一场空。小时候就当着所有人的面前发过誓，长大以后绝对不会那么没出息去找我的爸爸妈妈，哪些都是很傻的人做的事情。

其实，我是很信缘分的人。跟爸妈的缘分短，也不想强求，只是人的感情总是那么的细腻，常常会情不自禁的幻想哪种有他们呵护的场景，有的时候看着别人一家人在一起有说有笑，眼睛里的眼泪在眼眶里不断的打转，总是不忘记把头抬起来强忍着不让眼泪留下，不想失礼，更不愿意让自己无端难过。

有的时候我会指责自己太贪婪，有的时候我会告诫自己，也许没有爸妈陪着也是件好事，不值得难过更不能抱怨伤心。

因为爸妈的不负责任，让我对爱情和婚姻都持着不信任的态度去面对，即使是信任也会有强烈的不安全感和一颗敏感脆弱的心。
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我是一个脾气比较急比较容易暴躁的人，常常能因为一点小事而生很久的闷气，你则跟我相反，你的脾气总是那么好，但是再深入和你在一起给我的感受却是，你除了脾气好之外，别的地方都让我有点无法忍受了。就好比有的时候我叫了你好几遍你都不回应我，这无疑让我觉得你不够在乎我，女人总是爱胡思乱想的高级动物，男人总说：你们女人一天除了胡思乱想还能做点什么。其实女人的胡思乱想还不是因为你们男人对她们不够关注所造成的吗？

刚开始和你在一起的时候，我的内心是不够坚定的，直至今天，即使我们的爱情已经长跑了两年，你给我的安全感还是不够，也许是你对我的关心太少，也许是你太粗心从来没有认真去了解我，也许是你从未主动找我沟通，也有可能是我自己的原因，当然站在我的角度去理解这件事，我会觉得是因为你从未跟我沟通所造成的，我说的沟通指的并不是单纯的聊天而是彼此一段时间一段时间去认真了解彼此的思想彼此的需要还有感情里的矛盾有哪些地方做的不好哪些地方需要协调，只有通过不断的去探讨彼此的需求我们才能更进一步了解彼此，更加的有默契更了解彼此不公开讲明的底线。
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