没看完龙应台的《孩子你慢慢来》（建议每一个新手父母都买来看看），我就迫不及待的想要写下一些东西。才看了个开头就知道是一本好书，至少是我喜欢的书。经过几个好友的推荐，加上书评，终于将它纳入囊中。

小米22个月，每天早上起床，准备上班的时候，我的心情总是很复杂。小米跟阿婆出去玩了，我总是又盼望她们这个时候刚好回来，可以亲亲她抱抱她，因为早出晚归，陪她的时间真的不多。又想尽快出门不要碰到她们回来。每天早上看到爸爸妈妈离她而去，只剩下她和阿婆，有的时候她会很欢快的跟妈妈说声：拜拜！有时候不理不睬。有的时候我门一关就听见她在里面哭起来。阿婆会跟她说，爸爸妈妈上班去了，赚钱去了，赚钱给小米买棒冰吃！于是，接下来的日子，爸爸妈妈一走，她就对阿婆说：爸爸妈妈上班了，赚钱了。前天早晨，我走时，跟小米说，小米拜拜。她看着我，眼神很复杂，不哭也不笑，也不说拜拜，我又跟她说了一遍，小米拜拜！小米别过头去，看着其他地方。我的心咯噔了一下。真是害怕和她告别。

有时候周末看到我也要出门，她就背上她的小书包，站在门口，诺诺上班去了，诺诺换鞋，妈妈换鞋！迫不及待，生怕妈妈走了，不带她一起。

最近忙碌之余，总在IPTV上点播两集电视剧看看，刚好听说杜拉拉升职记挺好看，IPTV里呢刚好又在陆续更新，我就跟着它的节拍看。

本来好好的，每2天更新4集，我就乘热一下子看完，结果昨天看到关键部分，觉得有点中毒，想要马上接下去看，于是折腾老米让他帮我把23集搜出来，在网上上（平时我挺反感在网上看片子的）觉得没感觉。

即便当时已经12点多了，我还是坚持看完一集才睡觉。晚上以为自己会睡不着，没想到这个担心倒是多余了。

今天忙了一上午，回来，赶紧把剩下的几集全部看完了。

中间，还好几次看得眼泪汪汪，呵呵，真好笑。明明知道不过是一个捏造的偶像故事。却还是为了它得剧情变化暗自垂泪。

看完以后，忽然觉得心里堵得慌，很难受，说不出的难受。不知道为什么。

我试图分析自己这种情绪的来源。是太久没有看电视剧了，太久没有受这些偶像剧的刺激了？还是我的生活中太久缺乏某种东西，我觉得空虚了呢?

很久没有爱情，很久没有享受那种强烈的被爱冲击的味道，很久没有体会生活起起伏伏的多姿多彩。而且，貌似，以后再也不可以有，除了母爱，你不能再付出些什么。关于爱情想都别想。为了付出这点母爱，该丢的也丢失得差不多了。

我怀疑婚姻制度。这东西除了带来社会安定，它还有何意义？

凌晨4点，我大约又失眠了。

头探出窗外，还有一家窗户的灯还亮着，大约也是一个失眠者。qq上没有一个人影，旺旺貌似还有个把人在线，不过不认识，呵呵。

看看电视剧，脑子里构想着，自己那一天也能编个剧啥的，至少写个小说。这，大约是我这一辈子的梦想了，就像曾经一个胖同学的姐姐说我的胖同学:"你的一生都在减肥当中"一样，言下之意就是说她一辈子都减不下来得意思。所谓梦想就是一辈子都不达不成的愿望，也想每天多看点书，跟那些作家一样，一天看他十几个小时的书，历史、地理、文学的看一些，但现实是，每天几乎只有上大号的几分钟和临睡前的半小时是在读书的。呵呵，所以，作家梦就是一个梦了。因为毕竟也没有什么“天粪”掉下来。

有一天早上醒来之前做了一个美梦，梦见他了。呵呵，又梦见。然后很不情愿很不情愿的想着能不醒来，一直和他在梦里呆着。很普通的梦，只不过和他在一起，我干一些很丑很丢脸的事情，而他却纵容的对我傻笑着。只要这样就满足了，生活中大约只要有一个人这样的疼爱你，哪怕你做很丑很丢脸得事情他都觉得你是美好的，就够了。但是现在呢？没有这样的人把自己当个宝了。

大约总要几个月才来这里一次，有时候是有时间没心情，有时候是有心情没时间，2样都凑上，跟谈恋爱似的，不容易。

近来总想该写点什么，太久不写会觉得自己生活得很混沌，很不美好。总要自己总结总结，看起来会更美些。

尤其是这些文字被当作回忆之后，就更美了。

怀孕到生完，如今小米都8个多月了，一刻不得闲的感觉，外加她生病让人担心操心，一直觉得很累很压抑，终于跟老米，老妈请假出去玩了2天，回来。。。什么感觉呢？心理的重负貌似没有了，但是确立新的人生目标却在此时显得重要起来。究竟是在家里边带孩子边开淘宝？还是出去工作？心理没有一点底。也没有人能给个方向，毕竟人与人不同，每个人的想法不一样。

有人说只有自己做生意才能赚钱，而我赚钱的欲望是那么的强烈。可是，赚钱的能力实在是连自己都没有多少自信。

有人说出去工作才能有自我。有自我的感觉又那么好，让我身边有同事有朋友，对我而言就是鱼儿得到水的感觉。可是自己又在望而却步。。。重新跟人磨合，要受制于老板上司客户，总是觉得很不自在，

兼而得之得事情，有吗？

老爸特意让老妈给我捎了2片剪报，一篇是说产后不要急于节食减肥，还有一篇是关于孩子太干净抵抗力会低下之类的。老爹那是教育我让我不要太新潮了，还是用他们的老方法好。

产后体形真是大变啊，以前在网上看到的衣服一般来说买来都不会有大错，现在呢，满以为效果挺好，一上身，失望透顶啊。

最近去健身房，就特别注意别人的体形。练瑜珈的时候就盯着前面的女人们一个个看。

有的女人，背后望过去，体态年轻，衣服脱下来皮肉光滑白嫩，转过脸来，吓我一跳。这就是传说中的，后面看看相思病，前面看看心脏病。

有的女人年纪挺小，臀部的肉肉往下挂，肉松松的，练瑜珈的时候，我在后面望过去，以为年龄很大了，洗澡时候才看到原来是个小姑娘。

太阳暖暖的，像春天一样。我做完美容一个人去KFC吃了个晚中饭，买4块省5元的广告深入人心，为了满足很久没有机会满足的肯德基欲望，给自己找个理由：健身减肥期间多摄入蛋白质，还是不要吃饭吃面，那就吃鸡肉吧！殊不知，KFC可是有名的垃圾食品，里面的油大约比米面更有害处吧，呵呵。

不管了，点了4块，唉，吮指原味鸡果然。。。难吃。下回再也不吃了，还以为是香辣鸡翅才去的。原本是从来不吃这玩艺儿的。吃了1块半剩下的带回家给老米当夜宵吧，，，也解解他的馋虫。

一个人坐在KFC吃东西的时光离现在已经很久很久了，再也没有了那份闲适的心情。只是难得偷闲溜出来，吃顿饭都略带着罪恶感，老妈一个人在家辛苦我却逃出来吃东西。这样的日子有时候想起来还真是有些窒息的感觉。唉。。。

2010年了，好快啊，好快好快。不知不觉2010年半个月又过去了，醉生梦死的半个月，老妈回去的时间我都在疲劳+困乏中度过。自己觉得累，希望有人帮忙，又不忍心让老米忙碌一整天回到家里还要劳累，就希望自己能够把责任扛下来，我不知道这样的做法究竟是对的还是错的，总觉得男人在外面赚钱养家也是不易，回家若还要分担照料孩子且失眠的日子太过辛苦，虽然，我自己也很辛苦。

想不出个万全之计。

请个阿姨不仅会增加家庭负担，最关键是我很难习惯长期和一个陌生人相处，更何况是朝夕相处，外加要承担照顾小女的重责，我，总是不太放心别人。就连老妈。

不请阿姨，那么我的时间就永远腾不出来，我就被这个小东西绑死在床上，因为我是个宁可缺吃不能缺眠的人。谁害我没觉睡，我可以六亲不认。其实，失眠容易让人上火，所以容易心情烦躁也不是毫无理由的发火的。

9个月的煎熬，终于把我们家小米给孵出来了，呵呵，月子已经过了半个月，再过一阵子我就可以过点正常的生活了。

10月18日预产期当天，我家米宝宝很争气的在下午17：56分降生。几乎用尽了我最后一点勇气和毅力，她没有枉费我的一番疼痛，终于降临人间。

回想那些疼痛难以想象，但是过后也没有觉得什么，像朋友们所说的伟大啊什么的，我自己感觉根本扯不上边，我能平产，纯粹5个字“无知者无畏”。

生产之前感觉的那条难以逾越的鸿沟终于也就这么跨过来了，此时她躺着我旁边边睡边哼哼唧唧的做着成人难以理解和想象的梦。新的人生征程就这样，开始了。

2009年8月9日是我32周岁的生日，一个值得纪念的“特别”的日子。它的特别之处是划时代的，我将从今年开始转换自己的人生角色，日后的生活将会怎样，我会有何改变，并不清晰，然后某种改变必然会来了。

在过去的半年里，我一直处于一种大脑空空的状态，思维变得迟钝和麻木了，只有偶尔想念那个总在我梦里魂牵梦绕的人，终有一天我们得互相释放，放开了别人也放开了自己。他改好好的过自己的人生，而我也必须去做自己该做的事情。

这个生日我没有期待，偏偏，在没有期待的时候，会有很多的意想不到。朋友们多数记得我的生日，这让我感觉自己的存在，这半年来，我觉得自己仿佛不存在了，孤立了，唯一可以依赖的只有身边的那个人。你瞧，爱是多么重要的东西，朋友之爱，亲人之爱。。。它们都让你能够真实的感觉自己的存在。。。

平淡里冒出一点幸福的波澜，就让人充实和感觉美好起来。

从新年一上来我就闭关了，呵呵，其实说闭关，只是说我忽然之间不想说话了，很不想说话，不想跟所有的人联络。于是我一直关机，大约半个月了吧？大约只开了2-3次机。

我说自己得了自闭症，明明喜欢热闹的一个人，明明喜欢跟很多人在一起。明明我也会想念他们每一个。

可不知为什么想起他们一个个，我都觉得很累。

这世间似乎不再有很轻松的朋友关系了。多少牵扯一些别的，牵扯的东西多了，就沉重了。

而我又是那么喜欢逃避。遇到解不开的就想躲避。越来越宅了。。。