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一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。


放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。

每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。

几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。

她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。

受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”

“什么事情?”妻子问。


……
     一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单,是那种以温饱为人生目标的人。
  
  一个喜欢胸部丰满MM的男人往往贫寒。人们说中国人因为自然灾害的原因,骨子里种下了饥饿记忆。而出身贫寒并且目前仍然贫寒的男人的饥饿记忆更深,因此其对大奶有天然的好感。这是儿时营养不良的表现、这是父母超生的表现、这是小时候没吃过奶粉的表现,是骨子里贫穷和自卑的表现。
  
  一个喜欢胸部丰满MM的男人往往肤浅。他们无法整体的、深入的了解一个美好的事务。只能抓住表面现象,并对表面现象去拼命追求。他们往往只注意到了女人有乳房这个表面特征,因此认为该特征越明显越好。殊不知应该欣赏女人整体的美,整体的美包括身体的全部、气质、文化、品味等等。
  
  一个喜欢胸部丰满MM的男人往往粗俗。他们上不知道文明的世界里“美”是什么概念,他们往往只认识肉,不认识灵。他们行事方法粗暴、精神品味俗气。正是这样的男人污染了文化市场,导致黄金甲大奶宫女的造型出现。让世界以为中国人的审美是“挤奶就是美”这样粗俗。
  
  一个喜欢胸部丰满MM的男人往往简单。他们的人生使命和人生追求都极为简单,是那种以温饱为人生目标的人。
……

皇叔是仁德的;爱民是如子的;特长是会哭的;眼泪是充足的。
孔明是伟大的;治国是有方的;用兵是如神的;放火是专长的。
庞统是可惜的;出场是很少的;长相是挺丑的;死的是很惨的。
云长是红脸的;胡子是很长的;自负是肯定的;倒霉是迟早的。
翼德是莽撞的;粗中是有细的;嗓门是挺大的;睡觉是睁眼的。
子龙是完美的;大家是喜欢的;胜仗是常打的;受伤是没有的。
孟起是英武的;单挑是不怕的;父仇是想报的;最后是病死的。
汉升是挺老的;胡子是很白的;经验是丰富的;射箭是神准的。
魏延是倒霉的;丞相是讨厌的;反骨是天生的;造反是必然的。
姜维是好样的;文武是全才的;打仗是很行的;失败是可敬的。
阿斗是幸福的;吃喝是不愁的;操心是从不的;强项是玩乐的。
孟获是皮厚的;造反是没完的;被擒是经常的;总算是投降的。


……

1、旅客:小姐,你这飞机里怎么这样臭啊?

空姐:先生,因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

 

2、飞机上,乘务员在收餐盘,大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。

一靠窗的乘客无动于衷,乘务员伸手够不着,便对他说:“麻烦您把餐盘递一下好吗?”

那乘客傲慢地说道:“你是服务员,还是我是服务员?”

乘务员答道:“我是服务员,但我不是长臂猿!”

 

3、旅客:小姐,把我的行李放上去!

乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?

   旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?

 

4、乘务员正在供餐,到一位旅客前问道:“先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?”

   旅客答道:“排骨!”

   乘务员又重复一遍,旅客依然答道:“排骨!”


……

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。   
富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。   
虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。   
为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。   
即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了;“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻:人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。   
这天老刘和好友大刚一起喝酒,喝着喝着,老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒,慢悠悠的说:“老刘,我有个好办法!自己才试过,挺灵验。”   
一听有好办法,老刘高兴得嘴巴咧的老大:“兄弟,有什么招尽管说,花多少钱咱不在乎。”   
大刚嘿嘿干笑两声:“钱不需要花一分,方法也很简单,只是到时候如果测出了问题;可不能找我算帐。   
老刘一听方法灵验,更加兴奋,连连催促道: “不管结果怎样,只要是真实的就行。
……

假如我是你的女朋友

假如我是你的女朋友,我不会像某些女子那样,明明有男朋友,但是每当别人问起时,却装的跟大尾巴狼一样,告诉别人自己单身!而我则会骄傲的向全世界的人宣布,自己找到了一个优秀的男朋友,那样不仅仅给了你身份,更给了自己名分!


假如我是你的女朋友,在和你相处的日子里,我不会像某些女子那样,耍大小姐脾气对你强加指使,也不会对你指手画脚!而会温柔的对待你,无论遇到什么事情的时候,都会和你商量着去做,我能做的事情自己全包了,遇到不能做的事情时,也会帮助你一起做!因为我有手有脚,我能做的多做些,不想让你太累!


假如我是你的女朋友,我不会像某些女子那样,强词夺理,在你生气的时候,不顾形象的和你吵架,而会在你生气的时候,任凭你发脾气,我会默默的坐在你身边,听你的抱怨,听你大声叱喝!并不是怕你,而是因为当你生气时,如果我和你对着狡辩,我们一定会吵架,吵架是一件很伤感情的事情,我不愿意让我们彼此都受伤,所以我会等你气消了之后,心平气和的和你说说事情的前因后果,如果是我错了,我会给你道歉,如果是你错了,你也要道歉给我哦!


假如我是你的女朋友,我不会像某些女子那样,让你在人多的地方出丑,把你弄得下不了台,而会在公共场合,给
……
    漂亮女人往往都是在虚荣的幻影中长大的,所以容易恃貌傲物。不管你多么疼她、爱她,她认为都是理所当然的。在她看来,那么多人追求她,而她偏偏嫁给了你,你已经大占便宜了。所以,假如你娶了个漂亮老婆,那么恭喜你,你将开始不尽的折腾。

    漂亮女人通常很霸气,说不得,打不得,说一不二,而且有指挥他人的欲望。如果你没有令她十分佩服的素质、智慧和能耐,那么蜜月一过,你就会慢慢发现自己竟成了她的附属品,没了主见。

    娶漂亮女人,容易消磨自身。妻子太漂亮,男人容易满足,故往往一生没什么成就;妻子太漂亮,还时时有不安全感,担心妻子能否抵抗得住外界频频袭来的诱惑,你有钱肯定还有人比你有钱,你有能耐,肯定还有人比你更有能耐,生怕她跟别人跑了,惶惶不可终日,恨不得时时刻刻陪在娇妻身边,失去了很多本属男人的东西。

    漂亮女人往往容易自恋,自认为我最漂亮,进而自负,什么都不能比别人差。婚礼要气派,婚车必须名贵。为了容貌和外表,不惜花费大量的钱财,耗去无数的时间。中午才起床,先去美容院,再上健身房,然后去试装。她要养活一条街的化妆品厂、六七家鞋厂、一打的服装厂。娶漂亮女人,要有过硬的经济实力。
……

  ◎第一种情况,两人迸发出一场轰轰烈烈的爱情,然后你浓我浓、爱你一生一世、有情人终成眷属、郎情妾意、情深深雨朦朦、奸夫淫妇……(好像用错词了)……以上这种情况是理想主义。

  ◎第二种情况,两人相爱,但是因为家族的反对或者因为情敌的恶意挑拨,结果棒打鸳鸯,两人被迫分手。而分手后女方发现自己怀孕,抱着对男方忠贞不渝的爱情,要死要活的生下孩子还要死死瞒着男方,若干年后两人再次相聚男人发现自己已经做了便宜老爸,结果两人默默无语两行泪相拥在无限美好的夕阳中……这是台湾8点档言情剧的路子。

  ◎第三种情况,两人相爱中,男方发现女方是国家超级无敌女特工家里面的微波炉都是用的纳米技术,连抽水马桶都可以变成飞行器。而女方发现男方是蝙蝠侠的师弟,蜘蛛侠的师哥,代号城市的守护者,正义的光明使者,城市里的游侠,被万民敬仰的神秘侠客,被青少年贴在墙头的偶像人物--外号“蟑螂侠”……-这是美国好莱坞暑期档的大片的套路。


……

     唐诗宋词不仅仅是诗词,还有别的名堂。

  最快的船——两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。
  最害羞的人——千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面。
  最多的愁——问君能有几多愁,恰似一江春水向东流。
  最瘦的人——帘卷西风,人比黄花瘦。
  最憔悴的人——衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。


  最忧愁的人——抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。
  眼力最差的人——众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。
  最深的情——桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
  最高的楼——不敢高声语,恐惊天上人。
  最大的瀑布——飞流直下三千尺,疑是银河落九天。


  架子最大的人——天子呼来不上船,自称臣是酒中仙。
  最深的雪——夜来城外三尺雪,晓驾碳车辗冰辙。
  最长的头发——白发三千丈,缘愁似个长。
  被风吹得最远的房子——茅飞渡江撒江郊,高者挂之长林梢。
  最穷的女人——右手秉遗穗,左臂悬敝筐。


……

最敬爱的夫人:

  过去的一年中,我在您的直接领导下,在岳父岳母的英明指导下,在大小姨子的集体关怀下,遵照您的指示,按照您的部署,兢兢业业、恪尽职守,摸爬滚打、积极进取,各项家庭工作均取得显著成效。据统计,至去年底,咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%、19%、20%。超额完成了去年初制定的“三项指标增幅要达到12%”的任务,同时咱家还被本胡同评为“五好家庭”,我被本楼道评为“最称职老公”,您则光荣当选“最幸福太太”,实现了物质文明、精神文明的双丰收。

  现将本人一年来的工作情况总结如下:

  一、以“服务夫人”为工作重心,抓好家庭日常工作。

  二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。

  我的主要做法是: 

  1、严格遵守财经纪律。
……

大学时,宿舍里虽然时有小打小闹,但我们总是忘的很快,虽然头些天小美指甲油瓶砸依依,依依号啕大哭,但产生的影响却是好的,我们知道依依原来也是有感情的,还会哭,依依哭后我们宿舍开始了空前的团结。这团结不仅是心理表面,还有经济的。

在快放暑假的时候,经费开始“青黄不接”,刚开始比较富一点的依依还接济我们一点,我们也开始不再大手大脚,有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃,但巧妇难为无米之炊,我们还是到了山穷水尽的地步。

早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信:亲爱的爸爸:祝您生日快乐,可惜我连最后一枚硬币都用完了,今天中午打算喝凉水充饥,除了祝福我还能送您什么呢?依依总是如此,让你无法不佩服。

一抬头看见小美睡的正香,这家伙写了一晚上的家书,估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书,内容大概是:亲爱的妈妈,最近北京的东西都在涨价……搬运工的待遇也涨了,我们班就有同学去当搬运工了,我也打算去,虽然每天都累得半死,还有被砖头砸破脑袋的危险,但是自己挣钱自己花的感觉真不错,反正我钱包也瘪了,豁出去了…… 哦,小美很冲动,家长很着急。
……
真不明白现在的男人怎么越来越像女人,连穿裙子也要和女人争,好像自己受了多少委屈的样子,干脆在论证个男人也要生孩子算了!

1、历史因素
裙子的历史悠久,根据历史记载,从商朝开始男性就开始穿着裙子,而女性直到汉朝开始才形成穿裙子的风俗习惯。后来男人因各种原因穿裙子逐渐减少,只有苏格兰、缅甸等地区至今还保存着男人穿群的习俗。所以,从历史上看,男人穿裙子是天经地义的。
2、生理因素
众所周知,男人的生理特征是外露的,而女人则是内敛的,医学书籍都记载得明明白白:男人应注意散热,生殖器官过热的话很容易造成不语;而女人则应注意保
暖,不应受寒,否则容易染上各种妇科疾病。而穿裤子易于保暖,裙子利于散热,所以,从生理原因上说,男人比女人更应该穿裙子。
3、安全因素
当今社会的强奸案发生频率越来越高,重要原因就是女性的裙子越穿越短,根据美国Fsexhols研究所研究发现,在强奸案中,被强奸女性穿裙子的比例是
85.8%,而且,穿裙子比裤子更容易进行强奸,平均撕开裤子所需要的时间比掀起裙子所需的时间要多3倍以上,女性呼叫的时间也更长。所以,从安全上说,
女性不应该穿裙子,裙子应留给男人去穿。
……
与失恋的女人接受追求她的男人相比,失恋的男人追求别的女人更困难。他们一方面要对这个女人强言欢笑,另一方面还要应付因为那个女人而产生的悲观绝望,修复破损的自尊,温习早已生疏的追求技巧。所以,失恋后,就必须做到——

一刀两断
  女人初一,男人十五。幻想中的梦中情人不能成为事实,最好的结果当然是及早脱离,注意不要太伤害自尊心。感情就像一团死结,解不开的就必须剪断。“剪”一定会流血,但动作越快越利落,受伤就越轻。如果让她先向你开刀,那么受伤的当然是你!不论事情是怎样发生的,做男人的当然是不能忍受,整个人的斗志丧失,生活完全失去乐趣。但是时间能抚慰一切,几个星期后,你的伤口必须愈合,万万不要为了一个女人而躺下来等死。
  一脚踢开
  感情破裂后,谈判是无济于事的,只能延长痛苦。假如你仍然觉得她十全十美,请仔细看看她究竟“完美”到什么地步。你把她性格中不能接受的地方列出来,把“没有她”能活得更好的理由记录下来。每次意志晕头晕脑时,将她的罪状再看一遍,别以为这样太刻薄,实在只有好处。坚定一点,将她一脚踢出你的世界! 
一切如梦   
  失恋是不是真的没有面子?事情发生后,无论是寂寞、心碎、难过,随便你觉得什么都好,但是残局总要有人收拾。
……
小白这人没有什么好的,唯一的好处就是有酒德。这个酒德不是一般人有的,没有那个酒量就甭说你有道德。

想当年,小白在学校里可是女生喝酒的保护神。(这个是有原因的:1、偶的酒量很好;2、偶的自制力也很好;3、在大学里面偶被封为我们那一届中文系的最佳大众情人!(不知道是哪个缺德鬼干的害得当年我找女朋友都不好找,一有人给我介绍女朋友,到我们系上打听偶,“小白啊,公认的大众情人!”谁还敢和我在一起??强烈鄙视那些散步马路社信息的MM)大凡有妹妹什么心情不好啊,郁闷啊、失恋啊想喝酒都会拉上偶!(当时没有想到要收费,不是可以赚一大笔钱)我基本上都保持自己的风格:来者不拒,恐龙除外。(怕被恐龙强奸了!)因此看了很多的MM酒后醉酒的真相。
1、一个姐姐失恋了,喊我出去喝酒。喝高了,拍着我的肩膀说:“小白,你真好,以后姐夹辆宝马送你!”当时爆汗。。。(现在,这个姐姐嫁了个高管,但是我没有看见我的宝马!)
2、一个小妹妹因为心情不好,酒喝高了,当时走在路上没有什么症状,到了荷花池那里,说了一句:我欲乘风归去。。。然后一个纵身跳了下去。更可怜的是池塘里没有水,她深深的陷入到了很深的淤泥里。最可怜的是我,把她拉上来还要把她送回去。
……

有“语林啄木鸟”之称的《咬文嚼字》编辑部,27日公布了2007年中国出现频率最高、覆盖面最广的十大语文差错。

一、“家父”
    经常用错的称谓词是“家父”。“家父”只能用来称呼自己的父亲,属于谦辞。称呼别人的父亲,习惯上用敬辞“令尊”。一些电视访谈节目中曾出现此类错误。

二、“无间道”
    “无间道”是常用错的佛教词语。随着电影《无间道》的问世,原本冷僻的“无间道”频频见诸报纸标题,用来表示失败、痛苦或者灾难。不过,佛教当中“无间道”只是信徒修炼的第二个阶段,并无磨难的含义。“无间地狱”或者“阿鼻地狱”,才对应着“永受痛苦、无有间断”的处境。

三、“戴上紧箍咒”
    “戴上紧箍咒”,这是报纸上常见的搭配错误。紧箍咒只能念,不能戴。
……
1、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!

2、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了…………猪啊!

3、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的!

4、那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办

5、我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…………抱歉,我发错人了

6、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了

7、你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说…………快点还钱

8、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。
……
昨天,在QQ上和MM聊天,结果被老板发现了。
老板办公室,老板满脸奸笑:“准备接受处罚吧。”我无言,谁让自己撞到枪口上!
“这么着”,老板翘起二狼腿说:“我给你提供几个处罚方案,你自己选择接受什么样的处罚吧。”
我小心翼翼地说:“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天,那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想:不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧?想什么好事呢!我掐了自己一把。现在是与狼共话啊!
“你可以选择,第一,员工上班时间网上聊天,我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大,这是我们老板说的话?
“为了表示对我也有一定的处罚,我们风险与共,随机在QQ上找一个妹妹,让她说一个幸运数,这个幸运数呢,就是你今后的月薪,是大是小,我们都要承认,怎么样?”
哼哼,狐狸的尾巴总是藏不住的!“不行,不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万,大多是1到10之间,MM金口一开,如果说是1,那我怎么活啊!
“那好,第二,”老板一副早已料到的神情,“你去问秘书程小姐一个问题就行了。
……
       1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱你。
   批判:我想五年后我就不会象现在这样爱你。

  2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴。
  批判:哼,认识我两天就要上床,做梦!

  3.只因你太美好令我无法坦白说出我爱你。
  批判:是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好?

  4.我的猫很皮,可不可以帮我管它……
  批判:可以,我是兽医,会帮你骟猫。

  5.我希望睡前最后看到的是你……
  批判:好象每天你看完我之后还会看沙拉.斯通的照片?

  6.请你当我手心里的宝。
  批判:不好不好,我象孙悟空,会在你手心里撒尿的。

  7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由?
  批判:嘿嘿,如果是钻饰更贴心。

  8.我想要和你一起慢慢变老。
……
1.题目: 一边......一边......
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.(老师评语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?)3
2.题目: 课本
小朋友写:上课本来就很无聊 .(老师评语: 上课要专心)
3题目: 天真
小朋友写: 今天真热.(老师评语: 你真天真)
4题目:其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了.(老师评语:你是蜈蚣,啊?)
5题目:你看
小朋友写:你看什么看!没看过啊 ? .(老师评语: 不要太拽了)
6题目:你(唱歌)我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗)我(很好).(老师评语:你在写英语翻译吗?)
7题目 照样造句 例题 别人都夸我( )其实我( )
小朋友写:别人都夸我(很帅)其实我(是戴面具的) .(老师评语:什么面具这么好用啊?
……
1. 因为你并没真正得到我的心,所以我不嫁你。

2. 因为我并不喜欢被人欺骗,所以我不嫁你。

3. 因为天气好好,更想自由的呼吸,所以我不嫁你。

4. 因为不嫁你还是有人要我,所以我不嫁你。

5. 因为你什么家务都不会,所以我不嫁你。

6. 因为你不太讲卫生,所以我不嫁你。

7. 因为我不会煮饭,所以我不嫁你。

8. 因为我总是晚起床而迟到,所以我不嫁你。

9. 因为我饭后不喜欢散步,所以我不嫁你。

10. 因为我更喜欢与你做情人,所以我不嫁你。

11. 因为我给不了你想要的幸福,所以我不嫁你。

12. 因为我习惯一个人睡觉,所以我不嫁你。

13. 因为银楼老板答应我可以用戒指换项链,所以我不嫁你。

14. 因为我嫁你会更后悔,所以我不嫁你。

15. 因为我是过客,不是归人,所以我不嫁你。

16. 因为我始终相信我的另一半还没出现,所以我不嫁你。

17. 因为这一生你很有可能再去牵别人的手,所以我不嫁你。

18. 因为你不想让我后悔,所以我不嫁你。

19. 因为我习惯一个人生活,所以我不嫁你。
……
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