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<< < 2011 - 5 > >>
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我好像很久没有写这个了，今天五一过后，我从家里回到学校，有点陌生了，才多长时间啊！居然陌生感都出来了呢！
回去过后，整个人好多了，开心多了，虽然回去是看病的，可是我不去想病的结果了。虽然结果还是有点不好，但是还是比想像中的要好点，没有那么糟糕！从来没有想过，我身体会这么差，记得我第一次查出贫血的时候，是小学的六年级时候，那个时候，我全身都长满疮，还一直上吐下泻，刚开始以为是那个时候的一种流行病，后来这样的情况一直延续了一个多星期，家里才觉得不对，应该去大医院，那个时候是农忙的时候，所有人都忙，哪有时间陪我去啊！没有办法，就家里人一起商量，早上妈妈陪我去看病，家里再大家一起帮忙干呢！结果我去检查了，检查的结果医生吓了一大跳，他说:"你们再晚来一天，她应该就救不回来了，血小板只有0.01%了"。当时妈妈吓了，我也呆了，后来医生说：“还好，现在吃药就能好，不过要长期吃了。”妈妈就让医生配药，结果有中药，西药，还有中成药。好多好多药。一吃就吃了三年。。。。。
那个时候医生就说过：“我不能太累，不能激动，要注意休息，像我这样的很容易出问题，还要时时控制自己的情绪”，那个时候我答应很好的，我说我身体很好没事。。。。。。。。也是啊！那个时候是真的很棒的。一直要读完高中都没有事。。。。。。
可是上了大学了，我还说身体很好，很多药都不用备的呢～但是爸妈知道我会水土不服，所以还是带药了，也带了家乡的土。上个学期还不错，身体还好呢！只是想家而已。可是这个学期居然不行了，一到这里，就生病了，刚开始是拉肚子，后来是感冒，感冒很严重，我连挂了两天点滴，再接下来就是贫血了，这次是复发，刚开始什么也没有，只是不舒服，后来就流鼻血，再就是头晕。。。。。。。。。
我一直认为自己的身体很好，不会这么的差，现在我的身体比弱的人还弱，家里真的很担心，虽然不说，但是我知道，爸妈有多担心。这次回去，又是什么样的心情呢？
我发现自己很没用呢！妹妹以前的身体比我差，现在却是我比她差，她现在都有很大的用处了，可是我呢？干不了活，还要让别人担心。。。。。失败！
算了，我还是要自己为自己加油！只是这次这个仗不知道要多久了？没事，我有信心这次我一样能赢的 |
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一个人,一孤舟....空荡荡地漫步在人生的某个角落.夜,慢慢袭来.望窗外,风雪夹着缕缕尘哀姗姗落于天际....此时,已是冬至.
把夜点亮，那盏暗然的烛火，渺如茫茫宇宙中的一颗繁星，在寒风中微微灼烧.仿佛这个世界只剩下我，呆呆的、空空的。我认为我是冷静的，每次都用最冷静的目光观察着周围。
漫漫人生，茫茫俗世，我不知道在等待什么。固执的我还能等待什么？是生命中的潮起潮落？但是伤感与日俱增、深邃，像海一样的深邃。幸福早已不知何时偷偷逝去，我奋不顾身，被迫让世界仍在了苦海中。孤独的是那么残不忍睹，它招招精湛，打的我伤痕累累.....可无人知晓，因为在世人前，我依然牵强的走我的路.....
时光飞溅，倍感孤单。短暂的青春中，似乎总有种无法止步的痛.....这种痛，让我渐渐开始懂得了什么是迷茫。站在这个角落，抬起头来向前望了望，看到的是一眼望不到边的沧桑.....
这些年来，空荡荡的心在被悲伤封印的同时虚无缥缈的度过着每个日日夜夜。然而那些伤痕，却不能随时间所淡漠，而是依旧承受着煎熬。直至磨灭的一点青春的气息都没了....只剩那些被丢弃的伤痕，永远无法愈合。
闭上眼，似乎悲伤一下就能沉淀到心底.所有的曾经在心海荡漾，所有的惆怅在心中默默沉淀，直奔心底......
不知从什么时候开始，喜欢上了夜晚的安寂。虽然它很荒凉，虽然它是了无边际的黑暗....但还是喜欢它牵着我漂泊的灵魂在沉沦中静静等待....
此刻正独思的我，被一曙幽光抚醒。放眼望去，那伦皎洁的明月是那么的苍白.....白的凄凉，白的令人憔悴。
今夜，寒风相伴。
今夜，孤独相随。
人生的孤船，惟我独载。
幽幽的静夜，惟我独品。
寂寞的长路，伴我只有孤灯......
无声的沉思，更是一种成长....... |
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面对曾经的一切，无可奈何。守望近日的希望，充满绝望。破碎的希望带来快乐，心痛的滋味自己体会。在微微泛黄的季节，轻飘的雪点，打在身上，融化的汁水流向内心深处。用疲惫的心去融化化不开的愁。我是否能在明日的清晨有勇气面对过去的一切，水中的鱼再怎么哭啼，也不会留下什么痕迹，是的，我再怎么悲伤也无济于事。坦然的面对却还处处再心上布满伤痕。谁能给我一个自由的空间，让那忧伤的心得到应有的慰籍。
在那黑暗的烦闷的愁思到来之前，得到一碗孟婆汤，一个漂泊的世界。在那黑暗的夜晚，我向大地述说着前人的渴望，今日的希望，还有此时的处境。抬头仰望那茫茫的天际，没有一颗星星是我要到达的地方，又如小王子一样，时时寻找那快乐的国度。
我似乎眼里充满灰暗的色调，把一切看的太乎绝望。在那晴朗的月光下，却还寻找阴暗的角落。似乎在那里可以抚慰我日积月累的愁伤。青春的天空下却有哀愁在展现。让那原本乐观天真的年龄下却有着怨妇一样深远的哀愁，是多么的悲哀，多么的无奈。
我知道我不能轻易改变过去发生的一切，犹如现在空虚的生活。坐在满星的天空下，无心感受风儿的吹过，无心吟唱过去的曲调。熟悉的歌声飘过，怎能体会这其中的寂寞。泪水随着脸颊向下流淌，也许，泪水在阳光的照射下会泛着七彩的颜色。一路走来，快乐多余悲伤，有时烦躁的世界里充满嘲哳。看着满月旁边云，是否存留着过去的乐观。飘去的云，是否明日的此时还有当时的景象。瞬息万变的云雾，时时变更着不同的景象，就像忧伤时时突兀在脑海中。
留给我的，除了记忆，还有思念。悠长的夜空下孤寂的心扉在此时漾溢开来。
以后的路还有很长，没有尽头，但还要只身前往。
时间可以治疗一切伤口，那我也会被时间所淹没。也许我会沉沦在时间的流动中。当面对一切，我会逃避，一种处之泰然，浑然不觉其中的软弱。时间留给我无限畅想，可会因微小的波纹，漾溢成滚滚浪涛。有时，现实太乎残酷，压垮精神的最后防线，寻找新的起点，心却还有牵绊。
我在漆黑狂风中沉默，现实掠走了一切。在黑夜中，孤单的站在那黑色的大地上，拼命的向前奔跑，让身体溢满血腥。
但是，我们也要相信梦的尽头是现实的存在。沉寂在虚无的梦境，只能让我们慢慢堕弱。也许，梦醒了就应该脱胎换骨。让人的心灵深处还有一丝希望存留其中
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在这个世界上也许童话从来就没有过。幸福？是什么样子，我没有看见过。一直以来的幸福都只是我的一个梦。梦醒了，幸福......也走了。
原以为自己现在很开心，可当眼泪落下的那一刻......我才知道其实不是。原以为你很爱我，很疼我，可当你的话说出时，我才明白......我错了。也许在你心里我永远都是无所谓，永远都不在他的计划内。是一个不易被想起的小不点。也许你从来都没有真正的为我想过，在你的生命中我是什么，我不知道。但是，......
我真的好痛。为什么你要这样呢？难道是我不值得 吗？我那么用心的去对你，爱你，可你.......难道是顽石吗？就算是，也应该有感觉了呀。可你.......我没有去奢望过你会给我什么大的惊喜，可为什么你连我的一个小小的小小的要求都要找理由去推辞呢？你难道真的就没有内疚过吗？哼哼......
有时我发现自己很傻，在你面前也许就是个笑话。你也在笑我傻吧。笑我傻的分不清你说的只是玩笑，笑我傻的以为只要自己用心对你好，就可以让你真心爱。是啊！我真的很傻，可那也不能怪我，只能怪我太爱你，把你的每一句都当作真理记在心里。
真想去一个很远很静很空旷的地方，没有认识我，在那里只有闲适，恬静，晚上一个人躺在空旷的草地上，望着用繁星装饰过的夜空，静静地想你，慢慢的回忆......靠着你的肩膀慢慢地入睡，好温暖，好幸福......当清晨的第一缕阳光照在脸上，一切又恢复宁静......
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如果我是一棵小草／
在角落里枯萎／
母亲就是那温柔的春雨／
为了我茁壮成长／
洒下一片爱的希望／
．如果我是一棵小草／
在石缝里徘徊／
父亲就是那清凉的风／
再我无助的时候／
为我指明方向／．
如果我是一棵小草／
在孤独中绝望／
朋友就是那温暖的阳光／
在我孤单的流浪里／
陪着我成长／
．如果我是一棵小草／
在墙角哭泣／
爱人就是那忧伤的玫瑰花／
时刻陪伴着我／
给我幸福，陪我忧伤／
．我愿意做一棵小草／
享受母亲的温暖／
父亲的清凉／
朋友的关怀／
爱人的温柔．．．．／
． 我愿意做一棵小草／
为生活努力／
为理想奋斗／
为命运抗争／
为爱情奉献．．．．． |
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总觉得自己朋友多，直到伤心难过或者成功快乐的时候，才发现原来能与我真心分享这些悲与喜的，居然一个都没有。曾经还自夸看人准，现在才觉得自己有多可笑，多么的无知，那些所谓的好朋友亲兄弟，原来也有不为人知的一面，而这一面却是我不想看到的。
平时对朋友再好又有什么用呢？你拿自己的真心与别人换心，可人家却未必会像你一样用心交心，在他们失落难过的时候，你会彻夜陪他们聊天，为他们出主意，帮他们开导，但到了自己身上呢？
换回的却是冰冷的语气，数不完的借口。我并没有觉得自己有什么地方做错，也没觉得他们有什么不对，要怪只能怪社会的残忍，每个人都有天性，也有自己的生活空间，交往的人不同导致了性格的差异。好朋友？亲兄弟？在没有利益冲突的时候，任何人都可以达到这个标准，一旦有了利益冲突别说是好朋友，亲兄弟，就是浓于水的血缘关系都有可能会在你的背后捅你两刀，更何况是他们呢？
不知道为什么会对朋友那么好，即使知道结果这样也会努力帮助他们，也许这就是天性，说不上对与错，因为世间本来就没有绝对的对与错，有的只是你的心态，你觉得对那就是对，反之就是错，只不过在孤独寂寞的时候才会有点伤心，真心的付出，最后却连个知心的都没有，社会是不可能存在着公平的，自古就有：人不为己天诛地灭，既然是流传下来的古训，那就一定有它所在的意义，只是不愿意去承认罢了。
钱乃身外之物，我可以为了感情放弃利益的冲突，但我也不是羔羊，任人宰割。我不允许任何人以任何方式背叛我，别人敬我一尺我可以敬一丈，但如果害我一尺我同样会害一丈。
现在还可以称作是纯洁的友谊，但是几年后呢？有了利益呢？还会有纯洁的友谊吗？我不奢求我的朋友能在生活上有多帮助我但求能有知心朋友能与我共享喜忧。"君子之交淡如水"看来还是没有必要对朋友太好，也不需要在朋友面前表现出自己的本性，所谓人善被人欺，马善被人骑，现在是21世纪，在这个物欲横流的社会里，哪还能奢望真情？凡事靠自己，留住朋友，不被朋友出卖的最直接最有效方法应该就是：让自己变的更强，让别人没有下手的余地。
交了这么多人有时候觉得还是新交的朋友好，虽然彼此刚认识不够了解，但他也不会攻击你的弱点，利用你的弱点，而认识久的朋友一旦有坏心思恐怕你很难防的住吧，毕竟明枪易躲，暗箭难防啊。
既然错了这么多年都走过来了，那就一错到底吧，我还真不相信用真心交不到心，走前人的路，让后人说去
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我只是很难过。
但也只是，很难说。
我只是很想哭，大声地哭，放肆地哭。
但我却只是很小声地，带抽泣地，偷偷地哭。
突然觉得，我很傻，傻的可以，也白痴的可以。
我赌气说不理你，不找你，让你自己来找我。
要给自己长点骨气，不要轻易在你面前低头，不要处处依赖你。
可到最后，还是我投降，还是我认输。
终究还是惩罚了自己，难过了自己。
当时心想，算了，不赌气了，能怎么样就怎么样吧。
反正我这人就是这样，不可理喻，莫名奇妙，看我不爽就直说。
书上说，双子总是不喜欢透露自己的真心，即使对方知道了也不说，还装不知道。
就知道一个嘴巴闭着，想着什么沉默是金。
哼～ 我看就是死鸭子嘴硬。看你又能硬到什么时候。哼～
但是，你知道吗，我哭的原因。
只是因为，看不到你对我的在乎。
曾经听说过一句话：
不是因为对方不在乎，而是你把对方看得太重。
是阿，是我把你看得太重。
所以才给自己找了那么多罪受，活该，只是自己自作的孽罢了。
你有事走掉之后，我没有回去。
也没有如打算般的去政府坐坐，放松下心情。
TMD那死门卫，居然赶我走，TMD，臭变态，坐下会死阿，
就那么急就赶我走了，还没坐呢，不知道人家心情不好阿，
狗眼看人低，等以后咱有钱了，拿钱砸死你，要你连门卫都没的当。
不，是要你连看钱的机会都没有了。哼～ ＴＮＮＤ～
哎，此处不留爷，自有留爷处。
我顺着街道一直走，望向不远处的中心花园。
于是，我打算到那去坐坐，好好安静安静。
到达目的地，我顺着花园走了一圈，然后停在原来的位置。
我双手支撑着腮膀子，漠漠的注视着水池。
现在为什么不喷水呢，喷水多好阿，为我所喷，应该会很美吧。（自恋中……
四周的霓虹灯，全部映入我的眼帘，感觉非常的刺眼。
突然发现池里有鱼，而且很多，它们都自由自在地闲游着。
池里的水很脏，成墨绿色，水面还漂浮着很多垃圾。
真不可思议，在这么恶劣的环境下，它们是怎样生存下来的。
鱼阿鱼，不知你是否能感受到，岸上的人儿，
在默默的注视你，在默默的难过，在默默的落泪。
我想，你不会知道吧，你本生活在水里，你又怎会分出，水与泪的区别呢。
此刻，我又想到了自己，我又该怎样在这恶劣的环境下生存呢。
我能像鱼儿那样自由自在的生活吗？ 答案告诉我：不能。
我心里的压力，好大好大。我想大部分，都来自家庭吧。
可家里好像也没对我要求什么，可我自己却认为，我的任务很重。
真的很重，还有很多事，都等待着我去做，我去完成。
也不知道我哪来的那么多使命感，但无论怎么，我就是这样认为。
有时候，那份使命压得我揣不过气来，也让我无法拥有一种放松的状态。
我时刻在提醒自己，监督自己。可是我，
真的，不知道，我到底要该怎样做。
站累了，我便坐到旁边的花坛上。
我望着漆黑的天空，也不知道此时的脑袋里在想些什么。
就这样若无其事的望着。
由望着天空的目光，转移到池里石柱上的海鸥，它们展翅欲飞。
不知，他们要飞向哪呢，哪里才是他们向往的云层呢。
不由自已，无意中看见俩个字，那刺眼的俩个字。
为什么要是那俩个字，为什么恰恰你又跟那俩个字有关联。
为什么他们刚好又从那么多字眼里，恰恰找出那俩个字来作比较。
为什么，为什么。 我在心底呐喊，为什么。
此时的心，烦乱不安。
情不自禁地望向路旁，俩边的路灯，看起来，那么长。
就像以后的路，长得让人，望不着边。
“大灰狼”说，不要轻易在男人面前哭。
可她还没说完，就下线了。
恩，我一定会记着的，今后我一定不会这样了。
我一定会学着很坚强很坚强，即使再难过，也不会轻易哭。
我也学着，死鸭子嘴硬，不哭。
哈哈～ 我要大笑。
经过那么多折腾，心情也好多了。
雨后天晴，定会是个好兆头吧，我这样想。
很晚了，回去睡觉吧。
躲在被窝里，全世界，又与我无关。
醒来后，又是美好的一天。
ＯＨ ＹＥ ～
先练习笑个先， …… （^_*)
挖哈哈哈哈 ……
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今天我逃课了，我也不知道自己为什么会这样？以前我会告诉我自己，我做错了，我应该改的，可是现在呢？我做不到了，我真的变得不再那么听话了，变得不再是我了。我都忘了我自己以前是什么样的人？到底是什么让我改变了，我好想要知道，到底是什么让我改变的？是环境还是事还是压力？我让自己活在这个世界上，我很想要知道，我到底做什么才是对的？我现在这样我能让自己开心吗？我能让家人开心吗？好像结果是没有吧！我真的错了吗？
我应该要振作不是吗？可是为什么我做不到？我应该想想我以后的路，想想自己的生活？我这要下去，是不是会毁了我自己？是不是应该真的把所有的都忘记？可是忘得了吗？我真的可以忘了吗？我应该要振作。可是现在想起来，我居然对以前完全忘记了，以前的我是什么样的呢？为什么我想不起来？我只知道我以前比现在快乐，因为那个时候的我虽然有很多不开心的事，但是不会像现在这样的无助。可是现在呢？人长大了，事更加的多了，可是为什么我处事的能力为什么没有增长呢？还一直一直这么的。。。。。。。。。。。。。。。
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