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一念天堂一念地狱 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2015-1-16 17:25:00 |
| 人的想是无法控制的，尤其是在两次背叛之后，那些想就像毒蛇，那样黑暗，那样肮脏，无孔不入，反反复复。 那些，我可以原谅，因为爱你，可我无法忘记，可能，这辈子也忘记不了，可能，很快就忘记了。我能做的只是不再提起。 打碎了我最宝贵最珍惜的东西，毁了我的信念，还要我怎样？那是我的美好啊，你怎就这样不屑怎就这样不顾怎就这样毁灭。我的悲伤，无法言语，我的痛苦，无人知晓。 你永远不会看到这些，十年前不会，今生更不会。因为你不明白我的情感不关心我的情感，就像你说的你只把婚姻给了我，我不能再向你要爱情。我会坚强，坚强面对你给我的伤害，我会成长，在你的伤害中成长。 爱情，爱情是什么？什么都不是。你不要，我收回。 |
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··· |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2015-1-6 22:55:00 |
| 看完我的二十岁到三十岁，我心酸，我流泪。为什么，我也不知道。 或许，今生就为了他那三个字。 或许，儿子才是我最重要的。 或许，这是给我的坚持最好的回报。 又或许，只是一场梦。 |
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人生如戏 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2015-1-6 22:30:00 |
| 人生如戏，只是一场戏。 为什么回首这么多年来只是伤害，全是伤害。为什么我还在执迷不悟，为什么我还在继续。为什么？接近十年，人生最美好的已经在他身上荒废。跌跌撞撞，伤痕累累，走到2015年。回首这半年来已经没有任何词汇能够形容。我想，是我命不好，我想，我是失败的。不管怎样的自欺欺人不管怎样的忘记这一切，我错了，错得没有回头路，错得一败涂地。 我想，我还是爱的，他对我也还是有感情的，要不然，我们不会走过这么多年。只是，这条路上我好苦，走得好累。不敢去想明天，不敢去要未来。手指之间，还是什么都没有。还是，一场空。 闭上眼睛，我想忘记我们之间的恩恩怨怨是是非非，我想忘记这些伤害互相的伤害。我想记忆中只有最初的那个你，暖暖的阳光，遇见你，就那样干净的单纯的笑容，凝固了整个世界，最初的美好，那样的甜蜜。而不是现在的你，让我想到的只是欺骗，谎言，背叛。 我不知道明天，我不知道我们这段婚姻还能维持多久，一年，两年，下个十年，人生啊，充满太多变故充满太多的意外，慢慢走慢慢走，还能多久。 我只知道，下辈子，再也不会了。 |
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2012.11.14 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2012-11-14 10:57:00 |
| 一年又快过完了,2012的今天,回头看自己像是在看别人的故事,那是我的爱情吗,原来我也那样炽热的爱过人?生活可能将我打磨得什么都失忆什么都释怀了.二十七了,爱情离我远去,爱情不再是生活的重心.那样炽热的爱情只留在记忆中了.如果不是这些文字提醒我以前的存在,我都已经什么都想不起来了,那些痛苦,那些悲伤,那些曾经.人啊.真是个奇怪的生物. 我不知道自己在想写什么,想要发泄什么,书上常说知足者常乐,知足两个字却很难做到. |
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未知的人生 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2011-10-31 22:46:00 |
| 没想到，四年后还会打开这个博客，没想到，四年后的今天会是这样。 人生真的很无常。下一刻是什么，谁都不知道。 我和他结婚了，孩子都两岁了。那些不快乐的悲伤好象都离我很遥远很遥远了，如果不是重看这些记录的心情，确实都想不起来了。这些年，我快乐吗，我过得幸福吗？从未问问自己内心真的想法，从未细细这样问过自己，那些残忍那些不快好象被自己刻意隐藏了，刻意被自己去忘记。 这些年的忍让委屈，回过头看看，真的是自己自找的，如果当初能狠狠心离开他，或许现在一切都不一样了。人生，很犯贱！有时候，看着身边的他，问问自己，爱吗，这就是自己心心念念苦苦追寻的爱吗？为什么不能像以前一样坚定的说出爱，心里有什么想法，自己都不明白，只是，过去真的成为了过去。 未知的人生，还会有什么，痛苦悲伤，还有什么命运，还有什么未来，你们都来吧，我就站在这里，不躲不闪，迎接着你们。 只是，寻寻觅觅这么多年，跌跌撞撞这么多年，内心处，还是一个人，孤独着，活着。 |
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。。。 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-7-20 20:41:00 |
| 。。。。。。 现在这样，无言已对自己，一个理由：我爱你。 这是我给你最后一次机会，最后一次珍惜我的机会，如果有一天，你再放弃，我会让你今生失去。 我爱你，我舍不得，这也是我给自己最后一次理由，最后一次借口，不要辜负我。 我知道，这些话你不会看见，这是我写给自己的。 从现在的每一天，我会好好对你，一如既往的爱你，直到，我最不愿意看见的那天，那天，我会头也不回的离开。 所以，我祈求老天，你要珍惜我，珍惜我们的感情。 |
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人生,有的时候很讽刺. |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-6-15 17:34:00 |
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人生,真的很讽刺. 我不顾一切要和他在一起,愿意放弃所有,愿意放弃所有去陪伴他,不离不弃,我偷出户口薄来象他证明我对他的忠诚,天涯海角,不离不弃,我想要的爱情,可是,这个男人,在我抵制压力牵起他的手想微笑的对他说亲爱的,我们要勇敢我们要坚强,我们要我们的爱情,在我期待这这一切时,他什么都没有给我,除了背叛,除了谎言,他证明了,他像我证明的就是我们的爱情是个谎言,这两年来是个谎言,我精神支柱在那一刻崩溃了,彻彻底底崩溃了,原来,原来是这样的,一切是那样合情合理.他的冷淡他的无情.哦,原来是这样的,他是不爱的,他是不爱我的.在那一刻,我的心是冷的,我没有哭泣,没有伤心,就像被从头到脚淋了一桶冷水,冰水,更冷,醒了,我终于明白了,为什么我做得那样好他都不要,原来,一直以来,每个人都是知道的,她们都是知道的,谁都知道他不爱我,是我自己要傻傻的去相信去原谅去自欺,梦,真的醒了,支柱倒塌了,我不爱了,我不会再哭了,我不会再舍不得了,以前一切的一切是因为深信他爱我,相信我们是相爱的,原来,原来,不是的,真的不是的. ...... 这世界上再没有一个人会像我这样深爱你,这世界上我再也不会如此深爱一个人,不知道,是你的损失还是我的遗憾,想到这里,你会不会有点点伤心,会不会有点点不舍,那都与我无关了,真的无关了,无所谓了,你好不好都与我无所谓了.我不会再如此深爱. 保重,写给我珍贵的岁月,我疼惜我这段付出,疼惜我这段岁月,如此透彻如此疯狂如此彻底,我疼惜自己.亲爱的,你要勇敢,你要坚强,舍弃了该舍弃的,放弃了不值得的,你是对的,你终于做对了,你又会是那个开开心心单纯幸福的你了,亲爱的,我爱你,我爱自己. 只当是,人生,有时候很讽刺. |
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最后一点情感 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-5-22 21:07:00 |
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我知道,我不值得同情,自己都不会同情自己,在同一个错误上,在同一个问题上相信他两次,被他欺骗了两次,被他玩弄了两次.我不值得可怜,当我在爱情面前坚贞不渝时,他的软弱给了我致命的一击.这个男人是我自己相信的,是我自己去爱的,没有同情没有可怜.一句对不起能替代我的伤痛吗,你太可笑了,太自私了,让我无法用言语去发泄我的愤怒,我的伤痛,这就是我可笑的爱情,所谓爱情,被你伤害一次又一次,到最后,一点点自尊一点点都没有给我留下,我想死,死都无法去掉你带给我的耻辱.我可以没有钱没有房子可以什么都没有的跟着你,为什么你却连勇气都没有,为什么,我真的不懂,唯一的答案,只有你不爱,两年来全是假惺惺的爱,虚假的爱,我恨你,我能给你的,就是让你今生永远失去我,永永远远的失去我. 这是我最后对你的一点情感,我想杀死你一百次都解不了你带给我的屈辱与痛苦,这是我再不愿提级的伤口,耻辱耻辱耻辱,以往和你在一起的每一天每个回忆都是我现在最恨的,两年,遇见的却是这般不是男人的男人,我确实很鄙视,我承认自己瞎了眼.我会好好过,正因为你的不值得,爱在你身上不值得,在爱面前你连勇气都没有庆幸现在看清楚你,人生一辈子那么长,你是没有真心和我一起去经历风雨的,什么爱,什么爱情,你太假了.假得我心疼我的情感,不哭了,最后一次,最后一次,从此,我会坚强,我会. |
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5.6 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-5-6 15:21:00 |
| 那两天是很快乐的,和他在异地的天空下可以毫无顾忌,牵手 接吻 嬉戏 相依相恋...可这种幸福这种自由总是短暂的,悲伤总是来得无声无息. 我没想到真相是这样的,可见她反对得有多激烈,原本我憧憬着我们的爱情期盼着婚姻,可,一切都粉碎了.我没有底气,经历过上次后我无法坚定的说他不会放弃我,任何时候,毕竟那是他一生都无法舍弃的亲情,而,那样了我们也不会幸福,我不忍心.快两年了,还是这样,我觉得恐怖,我不知道怎么办,我舍不得他,翻来覆去都是割心的疼. 朋友的劝阻,家里的冷淡,我的爱情就这样天理不容吗,我们做错了什么?我不明白,真的不明白. 我很想他,很想,可我没有接他的电话,我是多么的想听听他的声音,想像以前一样在他面前撒娇,可是我没有,我不是个理智的人,我掩饰不了自己的感情,我是那么的爱他,那么的,爱. ....... |
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3.30 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-3-30 16:40:00 |
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下一刻的未知,会不会朝着我们幸福的方向走呢? 我想从一而终,对他. |
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... |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-3-18 18:50:00 |
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她倾诉他们的恩爱,曾有过的,恩爱.我的心,很不是滋味.原来,他也是那么爱过那么宠过,原来,他不是不会,原来,只是对我不可以而已,原来,只是不爱我而已.原来原来,一切只是不够而已,而已.我耿耿于怀,不愿再去深想.我该怎么办? |
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3.17 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-3-17 20:13:00 |
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想起他,心中涌起的怎会成了一丝丝心酸,这就是我一直拼命执着的爱情吗,怎会自己也有些不屑.是在他的什么之中慢慢的慢慢的解冻了我的柔情,我是那么的爱他,当他是个孩子,没有原则的去爱他没有尊严的去宠他,让这段感情这样不堪,让我不堪,现在,我渴望稳定,可是,他给不了,他永远都可以不在乎的对我说随便你吧永远就是那一句我就是这样随便你吧,他怎么可以这样,我看重的真情他怎么可以这样呢,他不爱我吗,他不担心我会转身离他而去吗,他不害怕我不爱了吗,一切的一切,他没有,他还是他,我却在我中越来越不堪入目.我怎么成了这样?我要的爱不是这样的啊,我真心换来的不是这样的啊.我要的他怎么给不了,我不是多年前的那个我了,我回不到以前了,我爱他,我在乎这段感情,我希望能和他不要分开,可是,我清楚的,他给不了,他会离我而去的,总有一天,他会离我而去的,有那么一天...苦涩苦涩苦涩,既然我的真心不能换来天荒地老,那又何苦呢.他给不了,给不了,一份细水长流的真情,我渴盼的,他给我的,那份宠爱与承诺. |
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2.24 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-2-24 19:25:00 |
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生日快乐! 你陪我度过两个生日了,这年来,我们之间波澜太多,现在,还是恩爱着,或许,这样已经很好了.明天的未知,生命的虚幻,触手不可及的未来,漂浮的爱情,谁的真心谁的假意...生日快乐,我越来越伤感了,是长大了的缘故吗,还是那么的不踏实.可能是我想太多了,不管怎样,我要有勇气,有勇气去和你一起面对接下来的每一天. 亲爱的,我会陪在你身边,不管发生什么,不离不弃. 生日快乐,快乐. |
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2.17 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-2-17 15:42:00 |
| ... 缘起缘灭. 如果真爱,那么我们定不会辜负对方.如果分开,只是被时间验证了不爱. |
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08.1.7 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2008-1-7 14:20:00 |
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... 昨晚我无地自容,深深的愧疚.一再的对自己说我没错只是因为爱,可是,那么的没底气,毕竟,我是欺骗了他,愧对爱,不知道是什么时候开始,我对他没有那么坦白没有那么信任,我不当他还是我最亲的人,我相信别人的话,相信别人说的每句话,虽然有时候看着他,我很想还是那么坦诚那么单纯的自己,可是,太多的可是,我是怎么了.其实,他一直在包容我,不管我做什么.我宁愿相信他是真的,也不再相信别人的话了,本该这样的,我真的好傻,我知道我是爱他的,我想的他都知道的,我没变,变的只是方式而已.可是,现在,伤得最深的,这样做伤得最深的却是自己,还是自己,我不想伤害他,说心里话,我真的不想伤害他.我只是没有让自己彻底死心,我只是不愿放手. 以后,我知道自己该怎么做了.对不起,我会放弃. |
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12.22  |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-12-22 22:03:00 |
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过去两个月了,现在,我们是朋友.可我,还是关心他在乎他,我知道,我不该再对他好的. 这段时间过得忙碌而充实,很累,不知道是不是身体的原因,很多事,我是在逃避,不愿意去面对,可是,该来的该发生的,我怎么逃得掉呢.我很烦,想到这些. 可能是职业的原因,内心很敏感,觉得人生是那么的脆弱,就更想去珍惜,现在,该怎么办呢,当别人告诉我他是如何如何,我的心很疼,我不喜欢别人说他,哪怕说的是真的,哪怕说的是为我好,我不愿意,我不喜欢.我不喜欢这样的自己,不喜欢过了两个月还这样的自己,本质是一样的,只是不能再把爱表露出来,可心里,却还是爱的, 选择的就不要后悔,哪怕越走越艰苦,可是,我是怎么了,又开始这样,要清楚是不能这样的,这样会害了自己也害了他,我是不能这样的,我很苦很伤,这样的日子何时才能了解.有的时候,真的想死,活在世上好痛苦,为这些事. |
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12.14 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-12-14 19:18:00 |
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就因为现实,他就可以放弃,就可以不管我的伤疼,我感到可悲,难道我们在一起就不会过得好吗. 无语,是他选择的放弃,就因为此,我连责怪的力气也没有,他没有错,我不怪他.我怕他难受. 错过真心,错过我,他会不会有一丝丝的心疼. 现在,这个样子,他还是无法保护我,我什么力气都没有了,随他吧,只要他幸福,如果践踏着我的痛苦他能幸福的话,只要他觉得值得,我甘心牺牲,就当为了我的爱情.我不恨他,恨不起来,毕竟深深爱过.我会劝自己去理解他的两难,我说了,只要他幸福,我认了. 以后,以后到底是什么样子的,未来,幸福,茫然,迷茫,爱,感情,婚姻... 今天,我们放弃这么多,还换不来你想要的,这一生,我都会后悔,因为,我最想的,就是你幸福. |
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12.8 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-12-8 19:38:00 |
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在我孤寂的时候,我会想起他,想起他曾给我的温暖.因为,我再不可能去拥有它.因为,它会让我坚强. 他给过我爱,给过我美好的一切,他给过我恨,给过我黑暗的一切,他让我长大,让我成熟,让我游离在爱与恨的边缘.我知道,他是我这辈子最爱的男人,即使缘分已尽,再也不是谁的谁.我爱他. ......所有的所有,只是我一个人的事,与他无关,与任何人都无关.我会慢慢走,慢慢走.
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THE END |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-12-4 11:54:00 |
| 我删了所有的故事. 我希望我们都能幸福.因为我们真的爱过. |
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11.25 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-25 9:54:00 |
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发完最后一条短信,今生,我们永不相见了,我知道,他不爱,我也会不爱. 真心一场,换来的只是一句对不起,剩下一个残酷的事实. 从头到尾,他一直在辜负. 我会好好过. 有一天,我会平静的看这一切,所谓的爱,像看别人的故事一样. 去年今日,我们在凤凰,那么相爱.如今,物是人非,我们不是谁的谁,谁也不爱. 这辈子我们不会再遇见,不会再相爱,不长,就这一辈子! |
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11.20 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-20 19:47:00 |
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越掩饰,越证明内心所受的伤害,没有人知道,除了他. ....... 什么都不想再说.我选择沉默,沉默着自己疗伤. 2007年,今生的记忆不要有2007年. |
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11.17 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-17 19:19:00 |
| 很想离开这里,可是又不太现实,就为了逃避和他的记忆,好像又太没出息了,哎,郁闷! 遇见共同的朋友,到曾经去的店,怎么到哪里都会触景,不想伤情,没什么好想的,都过去了,成了我的昨天. 怀恋他,但不想念,可能开始过渡了吧,直至遗忘... 心里很平静,表面也是,没有牵挂没有寄托,应该很轻松的,没了他,可以毫无顾忌的去和朋友玩,可以让自己继续那么有个性,不受伤害,被人呵护,好像这样的日子也过得下去,没有他的日子,只是,为什么还是整夜整夜的梦见他呢,我不懂,我已经每天玩到很晚才回家,已经麻醉自己,为什么倒头就睡了可在梦中又出现,伤!怎么就接受不了别人呢,怎么自己就变成这样了呢,伤,真的很伤,怎么就宁愿一个人过呢,怎么老对对自己好的人就脱口而出我没有爱了,都给他了,怎么就这么愚蠢,这样下去,以后怎么办呢.我就想一个人过.天气好冷,冷死我了,哎,我要平静平静,当他是个朋友,不能恨他,不要去想他的薄情,不要去恨他,祝福他吧,不要让自己去恨,说过爱的说过要保护他的... 好想出太阳,把我会冻死.所有的事,只是自己的事,一个人的事. |
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11.13 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-13 9:39:00 |
| 我的心还是会疼,当别人提起他的时候,当我想起他的时候.其实,我不恨他,我恨不起来.他给过我那么多的温暖那么多的快乐,我真的恨不起来,我只是流泪,只是沉默,我不再去想那些没有任何意义的东西.感情的世界没有谁对不起谁,只有谁没有珍惜谁,我不恨他,只是,自己受了伤,伤得很深很深,找不到出口... 昨晚,一个朋友生日,突然问到他,我没有说话,好像心被抨击了一下,好像思绪又想到了他,一想到他,我脑海里浮现的全是那些美好,那些曾经真的笑颜,这段时间,我好久好久都没有真的笑过了,开心过了,朋友一再追问,我说就是没感情了,他说那你哭什么啊,我才发现自己是泪流满面说这句话的,我才发现自己还是那么脆弱.关于他,不堪一击.没处隐藏,朋友说有什么大不了的,失恋了再谈呗,你还当真了.我起身去洗手间,什么都不想再说.我很委屈,可是我什么都不能说,因为我心里还是想保护他的,我知道,他也和我一样不好受的,他是这个世界上最了解我的人,我想我也一样的了解他,我不能责怪他,我只是怪自己,还是不能释怀,还是一触就疼,疼得窒息. 看到那篇文章,我的心很乱,很乱很乱,真相?爱?不爱?... 一切都不重要了.一切是我自己造成这样的局面,是我自己要坚持要踩着尊严去强求他,是我自己没有选择安安静静的放手,是我自己选择这样,亲爱的,我最爱的男人.你永远都不会知道,我是如此的爱你,我要是不这样不这样表现得恨你,你的心怎么能好过一点呢,我怕你内疚怕你难受,我让自己变成这样,只要你不要觉得对不起我,只要你能好受一点,只要你受的伤害少一点,我不能保护自己爱的人,我不能陪自己爱的人,我能做的,只有这样,这样而已.你那么了解我,你见过最真的我,你知道我有多深爱,你知道我承受的一切,你知道我会永远爱着你的,在心里,换个方式去爱我的爱情.我对你说的话都是真的,爱,尝这一次就够了,我听你的话,我会找个对我很好的人,我不会堕落,我会好好过下去,我听你的话,我会坚强的. |
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11.12 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-12 15:12:00 |
| 昨晚又做梦了,醒来的时候我没有哭,我没有流泪,我只是不去想,不去想那一切. ..... 如果不是那伤害,如果不是伤害得如此深,我也不会这样决裂. 不管他是出于什么目的,是为我也好,什么都好,我不会感谢，不管怎样,是他放弃我,是他伤害我.只有这样.就只有这样. 我不能去为难自己,毕竟是一年的感情毕竟自己真心爱过,一下忘记那是不可能的,没有伤心也是不可能的,我能做的,只是还爱一点点自己,还要一点点的自尊,我能为自己的,只是这一辈子不去想他不去爱他,一辈子,就是这一辈子,都不要,我能为自己做的只是这一点点,拾起那点尊严,这个人,与我,毫无相关,爱,恨,都没有. 我要去爱自己,现在,以后,不要去想他,不要去想他的好想他的值得,不要去原谅他,永远都不要. 22岁,我选择遗忘之前所有的记忆.我高估了自己,我不伟大,我面对爱情不能伟大,面对伤害不能伟大. 宝贝,好好爱自己,好好过下去.不要去原谅让你成这样的人,明天,都会好的! 原来,我有多爱他,现在就要承受多深的伤害.原来,是这个样子的!原来,这就是所谓真爱留给我的,伤害!!! |
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11.11 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-11 22:07:00 |
| 听到朋友说在他面前提到我他就生气,说他以前从未在好友面前提起我们的事...我没说话,我只能沉默.我不爱他了,我放弃感情了,可是,听到这些,我的心里还是很不是滋味,我觉得自己好傻,傻到最后,傻到不爱.原来,这一年来,是我一个人的爱情,我太相信他了,太信太信了,他不肯在空间放我的照片不肯坦然的介绍我甚至不肯在街上牵我的手,我才明白,我是多么的傻,傻到把这个男人当爱情,当我最宝贵的东西.我很恨自己,到现在,其实,我还是不恨他的,我还是念着他的好的,可为什么还要我清醒的面对这么多的伤害,遗留下的伤害,原来,他是不爱我的,那些自以为是的爱情,我还在保护他,在他伤得我无处躲避的时候我还想保护他,我好傻,这十多年来我是从未爱过的,为什么这一年却改变这么多,也伤了这么多,前几天分开多好,起码我心里还觉得我们是爱的,只是因为他妈妈的原因才分开,虽然伤害我了,起码他是爱我的,可现在,我要面对的,是他不爱我,这一年来,在他心里,他是不爱我的,这让我更痛苦...我没有办法,除了坚强面对这一切,除了一个人安静的面对他留给我的巨大伤害,我没有任何办法,我逃避不了,这些伤害这些痛苦.我都放弃了,我都放弃自己最宝贵的执着坚持了,为什么还要给我这么大一个谎言,没有什么支撑我的了,我受了伤,我的心在疼,我是真的受伤了,被我最爱的男人,狠狠的伤了.原来,我所珍惜的都是虚幻的,我所不放弃的都是他的假意,到现在,我才明白,他是不爱的,真的,一年了,在我为他放弃自尊放弃面子放下一切后,他让我明白,原来他不爱我,原来他不爱我.为什么要这样对我,都深深伤害了,为什么还要这样对我,为什么要让我恨你,为什么要让我变成这样,真相原来就是这样的啊,人的,很的很虚假,感情啊,爱啊,都好假,我还傻傻的去信,去爱,原来,原来,原来如此,我们是不爱的,你是不爱我的,我知道了,我明白了,我不会哭了,我不会怎样了,没意义没必要了,一切都没了,我爱了,我输得很惨,一败涂地,除了伤害,什么都没留给我,我要坚强,我必须坚强,不哭,不准自己哭,不值得的,这样是不值得的,只是不爱嘛,只是一年嘛,只是感情嘛,只是你嘛,没什么大不了的,我会勇敢我会一个人勇敢的面对这一切,你让我清醒了,这场爱情,你是不爱的,你给我的伤害,一辈子都好了不,但是,我会坚强! |
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11.10 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-10 19:49:00 |
| 昨晚,我在空荡的大街上哭了好久,一直哭一直哭. 死的心都有. 那一刻,我不哭的那一刻,我知道,我放手了,我不爱了. 这个男人如此狠心待我,他是不爱的,一年了,到现在,我才清醒,他是不爱我,他是不爱我的. 以后,我会坚强,我会勇敢去遗忘这一切,他留给我的伤害太深了,我必须坚强,坚强的过下去. 从此以后,我遗弃爱情.我的一生,再不要爱情. |
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11.8 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-8 19:56:00 |
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我又在流泪,我又在伤心,我讨厌自己这样,我讨厌自己不坚强! 为什么我还是不能平静,当女友聊起他,当别人说到我们那么好时,当我看见那些照片,还是哭,哭哭哭,我真的恨死自己了,为什么要对他有感情,为什么要爱,为什么要觉得他值得去爱,为什么要死心塌地去爱爱爱,我恨死自己了,为什么不去死,这么烦恼,这么爱哭,这么不坚强!!! 白天,晒着太阳时,望着对门山上那棵心型的树,晒着晒着,本来暖暖的,望着它望着它,心就酸了.树都可以在一起,它都可以,我却要放弃自己最爱的人,这世上,这辈子,我却不能和自己最爱的人在一起,心好酸,我是用心爱着他的,我能为他改变我的任性改变所有他不喜欢的东西,我知道这样爱一个人不好的,可是我愿意,我心甘情愿为他去做,我只是想在他身后做他的女人,陪他经历人生的风雨,我是真的爱他的,我不在乎他有没有前途不在乎他有没有钱,甚至不在乎他对我好不好,我只是这样,这样爱而已.为什么这都不可以,我心里真的好委屈,老天爷让我长这么大又给我这么大一个打击,我受不了,我只是爱,我只是认真爱而已,如此而已.我老是在想他,想我们之间的那些点点滴滴,想我们的爱情,我好受不了.老是给他打电话,在我伤心的时候,在我很思念他的时候,我还在拼命劝自己坚强,我不希望他担心我,我不想让他知道我不好,我很不好,我快伤心死了,我的心,就被他这样掏空了,心空了,能好吗?我劝自己坚强,我劝自己不要恨他,不要去想他不能保护我,不要去想我最爱的这个男人不能保护我,我一直在劝自己,不要恨他,不要恨他... 为了爱,我泪流满面,我伤心欲决,痛不欲生.我真的想死.我多想他能坚强一点点,勇敢一点点,多想他能再爱我一点点,可是,他不会的,我知道,他是那么现实的一个人,他是那么理智的一个人,永远在他选择的时候,他放弃的,只有我,只有我... 所谓真爱,所谓相信,我搭上了自己的一颗心,也挽不回这个男人的珍惜! |
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11.7 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-7 19:59:00 |
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黑夜来临的时候,我无法掩饰伤悲,我很想他,不再属于我的他. 想到他,我怕自己会哭,我怕自己会伤心.我很想他,不再是我的他. 只有在这寂寞的夜,在这么深的夜,我遮掩不了,我的他,再也没有了,再不会牵起我的手,再不能亲亲我的额头,再不能笑着骂我傻,再不能抱着我,再不能让我放肆的撒娇,再也不能,再也不能,他就想我的昨天,昨天的昨天,永远的离开了我,我最深爱的男人,就这样离开了我. 有的时候,我很想和他妈妈谈谈,我们都是女人,你爱你的儿子,我同样爱这个男人,你为他能付出的,我同样也能.我不明白为什么他只看见他妈妈的伤心却无视我的伤心,我们同样是女人,我们同样有感情,我也爱这个男子,我也爱,我同样会呵护他照顾他陪伴他,为什么,他却选择伤害我,真的,有的时候,我在想,为什么要弄成这个样子,为什么就要伤害我,我也脆弱,我也有心,伤害我的心我就不痛的吗? 我很想哭,真的,很想. 我太单纯了,在感情的世界里,我不懂得怎样保护自己,我以为只要认定了爱,我就要不留退路的去付出,我相信真爱,我相信你,可是,让我措手不及的是,你放弃了我,你放弃了我的爱情. 我总是茫然的望着天空,茫然的,我的心,空空的,没了你... |
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11.5 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-5 9:11:00 |
| 爱情像传说,爱情真的就像是传说,但是,没有温暖,只有伤害. 我再也不会去触及,幸福 伤害 那一切,都封存在心底. 没有你,以后,我会很现实. |
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11.2 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-2 17:09:00 |
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这些天,我太沮丧了,这一年,我太幼稚了.忽然间,好像我发现自己错了,忽然间,我不为爱情痛苦了,忽然间,我发现自己不爱了,谁也不爱了...忽然间忽然间,都只是忽然间的事.我感谢他,他给我的伤害让我长大,让我能够清醒,换个角度来看,我感谢他,他让我体会到这个现实的残酷,他让我明白不要去相信美好的东西,那些事那些人,都是复杂的,没有单纯没有美好,我想,我都明白了.现在,我是真的心如死水了.我没有爱了,对他,对所有的人,都是一样,那些所有的那些都成曾经了,不属于我了,我也不想要了,我得成熟,我得面对这一切,因为再不能相信任何人了,因为再没有所谓的珍惜所谓的努力了,因为我做了验证了,是个错误.敲打这些字的,我觉得自己冷静得有些可怕,自己都觉得可怕,我是真的不相信了,我是真的平静了.原来,这和世界是这个样子的，原来,我是该那样了,原来,我是要坚强的,原来原来,原来是这样的... 我二十一了,不小了,该尝试的该拥有的美好我都试过了,我对他有过最美的憧憬,有过最真的努力,有过最宝贵的执着,那些都随着他的舍弃消失了,在我经历痛苦挣扎过后消失了,我知道,再也不会有了,我不允许它再有了.以后,我要勇敢的去面对所有,一个人,面对所有,对我而言,爱,感情,坚持,执着,都是可笑的,我不会有了,我要的只有成熟,成熟和成熟,像个大人一样理智的去看待任何事情,像他一样去理智逃避伤害,像他一样,我恨他,我恨他让我变成这样,我恨他摧毁我那么多的美好,我恨他抛下我,我恨他让我明白那么多现实... 没有太阳了,一点点的余辉照不到心暖.这个冬天,好冷,我想,我会更坚强,不管所有的改变是好是坏,以后的路,我会好好保护自己,我不会再这样去爱一个人了,就像他说的,是为我好,我看到的黑暗我想到的改变,全是为我好.剩下的路,我一个人走,谁也不需要! |
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11.1 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-11-1 16:13:00 |
| 第三天了,好像平静了许多. 他成了我心里不原去触及的伤痛. 我怕听见他的声音,我怕自己哭,我怕我想坚持,我怕我不原放弃...我真的怕. 我想,我在妥协,我在接受. 如果,他能坚持一点点,坚定那么一点点,我一定会勇敢的,要知道,爱情是两个人的事,未知的明天是要两个人一起的努力的,现在,我没有办法,我只能放弃.其实,我知道自己又做错了,我不该给他打电话的,我不该跟他说那么多的话的,我不该这样纪录自己的心情的,我不该向朋友倾诉我的痛苦的,我都不该的,越是这样,越这样这一切越在提醒我有多么的爱他,我在用心爱着他,我恨自己,没有的快乐没有的幸福,先是他错了,现在,是我错了...
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10.29---THE END |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-29 13:03:00 |
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故事落入世俗,我的爱情,我今生唯一的爱情,就这样了... 最痛的疼就是这样,痛不欲生,痛不欲生.好吧,为了所谓的爱,我再伟大一点点,我再勇敢一点点,我再牺牲一点点,我再对你好一点点,我放弃,我不爱你,你走吧,我成全你所说的那些借口.我不恨,没有爱那来恨呢,你还会遇到如此深爱你的人吗?我还会遇见如此深的爱吗?结束吧,爱情都是骗人的鬼话,我再也不要,我再也不信了,我什么什么都不要了.结束吧,一切的过去,QQ 博客 日记,都这样结束吧...
淋着雨,一路走着,眼泪止不住的流,抬头望着天,可它还是流,我讨厌自己的倔强,我讨厌自己的坚持,我讨厌自己现在的伤心,我讨厌自己现在的心情,原本我是个多么开朗的人啊,我不计较什么,我那么容易满足,我一直都那么开心的,可现在,我讨厌自己,讨厌自己的一切.一天了,满眼都是泪,满心的伤疼,明天,后天,大后天呢,究竟要到什么时候我才能好呢?昨晚睡着了又醒,睡着了我们还在一起,他还是我的他,一醒却是一枕的眼泪,我是绝望了,心底绝望了,我只剩下伤心,伤心,还是伤心.这个冬天,真的很冷,我无法去形容我的心情,我是那么爱他,我是多么希望他不要放弃我,我是多么希望他也能坚强一点,我多么希望他能像我一样,去爱.可是,没有可是,就像他说的他对不起我,呵,爱没了,我还要你什么道歉呢,在我看来都是讽刺,对我爱的讽刺.对于这件事我无法去评价什么,我也没有立场去指责什么,我是爱他的,我不想伤害他,哪怕到现在,他伤得我偏体淋伤,我还是对他不忍心,我是恨的,我恨他的懦弱,我恨他的退缩,我恨他的自私,我恨这一切,我真的好恨好恨,我没有告诉任何人,我也有父母,如果他们知道我这般的会被我气死的...长这么大,我头次感到可怕,一些人一些事,好可怕.不是认真就可以了,不是很用心去爱就可以了的,不是我这样就可以了的,我拼了命的爱你换来的只是一句对不起,这三个字,狠狠的讽刺着我,讽刺着我所做的一切.到处都是他的影子,到处都是我们的回忆,我需要平静,我需要遗忘,可是,我很想抱着他大哭一场,我想大哭一场,现实?什么是现实?我可以抵制的东西,为什么换成你就不行呢,你说爱我你说爱我都是笑话.原来,这一场都不是爱情,不是,什么都不是,什么都没有,什么都没有,.. |
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10.27 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-27 18:49:00 |
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昨晚,我很感动.黑暗中,我流下了泪,幸福的泪.他说我是他长这么大最爱的人,我说他也是,他说这一年来很幸福,我说我也是...我知道,他是不会骗我的,骗我的话他是不会说的,我相信他,一直都是. 我感激老天,让我遇见他,我感谢他,感谢他爱我,感谢我爱的人也如此爱我,我想这足够了,不管以后怎样,不管有一天会这样,这样足够了. 这个男子,我会好好的待他,我会全心全意的爱他.我的爱. |
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10.21 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-21 18:54:00 |
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昨晚我的傻小孩提前过了生.我的傻小孩,在别人面前他是那样的成熟,但是,他是我的傻小孩,我的傻小孩. 过十二点的时候,我很想亲亲他,很想告诉他我爱他.可是当时那么多人,我又不好意思.晚上想悄悄的告诉他,可我又只睡着了.我的傻小孩,生日快乐,我爱你. 爱情真的让人觉得幸福.和爱的人在一起,时刻能感受到温暖,感觉到爱.亲爱的,我真的希望我们能这样,永远这样相爱.当你说爱我的时候,当你望着我微笑的时候,我所有的付出都觉得值得,所有的委屈都没有了,我是这样深爱着你,忘记了一切,忘记了. 为了你,为了爱,我会做到,我再不会伤害你,我会就这样陪着你,永永远远.真的,我爱你. |
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10.16 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-16 21:02:00 |
| 我想陪着J,就这样陪着,春天夏天,每个季节. 现在,在我心里,我当他是我的依靠,我携手的爱人. 我不会轻易松开他的手. |
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10.12 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-12 22:29:00 |
| 有的时候我也在想这样到底对不对,我还以为我不会这样想呢,我还以为我没脑子了呢.或许,这样傻过一次,以后,这辈子都不会再傻了吧.他真幸运,我的认真给了他,我对爱情的虔诚给了他,可为什么不珍惜呢,爱情就是这样的吗,没有同样的双方,人都是犯贱的,只能这样断然而已.有的时候我也会想想那对我好的人,那在我伤害过依然小心翼翼对我好的人,其实我的心是知道的,我知道我是不对的,可是,在爱的世界要么不爱要么很爱,怎会有折中的呢,怪的,只是缘分.有的时候我不明白,我对别人狠心那是因为我不爱,那他对我狠心呢,也是因为不爱吗,我开始明白一些道理,开始体会别人的苦衷,因为我爱了他,我付出了,我再被伤害我再被伤心,因为他,我开始想自己所带给别人的,为什么要这样呢,对你好珍惜你那都是一片心啊,他辜负我就像我辜负别人一样,一样绝情.有的时候,我是恨的,恨他,更恨自己,相信什么爱相信什么改变,最后把自己改变成这个鬼样子.有的时候我在想.这样还有什么意思呢,还有什么意思,毫无意义,猪一样的脑子,猪一样的爱,我想去年我是秀逗了,他早就不是当初我心心念念的那个他了,这个他,我是根本不了解的,他的好他的坏原本是与我无关的,我们原本就是两个陌生人的,我为什么要靠近,我是傻了,当时是傻了,赔上一个猪脑袋!有的时候我是想离开的,在他让我咬牙切齿的时候,在我恨得快死的时候,我想不要爱了我想一个人静静的过,谁也不要.现在,他还是不懂的,他还是不懂珍惜我的,在我最认真最认真的时候,他还是不懂珍惜我的,他可以随时不要我可以随时离开我随时不爱我,他可以不珍惜我对他的爱,可以不珍惜我这辈子只付出一次的爱.谁是猪,谁是傻瓜,谁都是,谁都不是.留给时间看吧... |
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10.9 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-9 19:29:00 |
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一直在黑暗中行走的人,久得久得没见到光明,好像好像就忘了,有阳光,忘了,忘了有阳光. 我的理想呢,年少时那飞扬的青春呢,现在,只剩下世俗,俗不可耐.黑暗中太久,忘了有光. 现在的我,除了所谓的爱,除了敷衍的上下班敷衍的所谓工作,好像,我忘了什么,我忘了什么,我真的忘了很多...这几年来,习惯了一切,习惯了自己的世俗,习惯了所有,我是忘了,忘了,我的勇气,我的力量,我的坚韧,我那些一切美好的呢,忘了,忘了,代表着不存在了吗.那还有什么呢,很多年前,那说到未来发亮的眼睛,那对明天的渴望,现在,现在,我剩下什么,什么都没有了,我忘了,忘了很多很多,忘了我的向往,就在这安逸的生活中,就在这长长的黑暗中,我忘了,忘了...有了大把的时间大把的精力,可是,却没了大把的梦想,怎么办? 我的工作,没有激情,没有奋斗.一天天平平常常的过,什么都不想提,什么都不想想.好像,日子就是这样,我以为,日子就是这样的.我以为,长大就是这样的. 我的爱情,根本不知道它是什么颜色,不知道它是什么未来.幸福,是什么样的?我这样的吗?甚至,我找不到来时的路,我找不到怎么做回最初的自己,也不知道怎样做要前进的自己,创伤,伤疤,我长大了吗,经历这么多,我长大了吗?爱,这么多年,带给我的,就是伤. 一却,都没有了,都不存在了.未来的,该来的却还没有来.我站在原地,望着四周的黑暗,看不见光. 多年后,我会在哪里? 以前的我是记日记的,初衷很简单,怕老,怕忘记,所以不停的记,慢慢的,烧了,撕了,慢慢的,再不记了,后来,因为他,因为我的爱情,因为发泄自己的情感,现在,是因为什么呢.很多年前,当所有人告诉我:没有什么是不会变的.我会很坚定的说,不是,我不会变,这个世上就算什么都会变,也有我,有我不会改变.现在,我变了,我变了,我认不到自己了.这是谁?一点点陌生,她没有理想,她没有热爱的了,我讨厌她.是什么改变得这样陌生. 不能这样过了,我有我的梦,最初的那些梦,哪怕不能实现我也该为它努力的,不能像现在这样什么都不做什么都忘了,慢慢的,我会老的,慢慢的,慢慢的... |
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10.8 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-8 21:17:00 |
| 原来,这世上没有如果没有后悔. 所有的选择所有的路都是自己决定的都是自己要的,又怎能怪自己呢.这世上自己都不疼自己那还有谁呢? 遗忘,可能只有遗忘,才能淡忘那些如果那些后悔,才能少点责怪少点不平,对自己. 好想好想,好想好想,忘了自己忘了你... 幸福是什么颜色,明天是什么未来,最后,一捧黄土,或者,什么都没有.所有的所有的,什么都没有.
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10.2 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-2 20:11:00 |
| 有的时候我真想你能静下心听我说会话，真想你能相信我说的每一句话。 |
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10.1二分之一 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-1 23:25:00 |
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亲爱的小乖乖,以前是我的错,我现在觉得还是你最懂事啦,你对我的爱比我深沉,不象我那样唧唧喳喳,我老是误会你老是责怪你老是怀疑你,我错了. 从今天起,我要好好的对待我的小乖乖. |
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10.1 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-10-1 13:02:00 |
| 10.1 呵呵,今天是个喜庆的日子.我又要来抒发我的情感了. 恩,心情还好,虽然昨晚花没看到什么灯也没看见什么,脚还疼得要死.不过,呵呵,还算高兴啦. 总觉得自己现在好像好容易满足的.被他一点点小小的小小的就原谅他大大的大大的错误,还傻傻的望着他对他笑.其实我是很委屈的. 明天怎样,我不知道.他会怎样,我好像更不知道. 可为什么我还是要这样呢?我更不知道. 这一年,我好像傻多了. 我要迎着风,我要微笑着,我要忘记一切烦恼,继续做个没心没肺的天使. 明年,下个十一.,我还要幸福,我还要快乐. |
我怎么老忘了呢.
呵呵,只要我一开口说自己是个没有翅膀的天使,他就老笑老笑我,我还是要说,本来就是嘛,书上都是那样写的嘛. |
9.30 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-9-30 12:17:00 |
| 一夜无眠. 我恨他,很恨很恨他. 我想,我再不会这样温柔的对待爱情这样细腻的对待我爱的人. 我想,我再不会爱了. 一切,就这样吧
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9.29 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-9-29 21:11:00 |
| 幸福和痛苦全在一瞬之间. 我开始讨厌爱,讨厌他,讨厌自己那么爱他.
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9.27 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-9-27 20:02:00 |
| 我很幸福. 爱着爱着的人,被爱着的人爱着. 或许我活到现在才明白,什么是爱情.相互的,发自内心的爱情.以前的我,骄慢任性,我以为那些是爱情,那只是被爱,真正的爱情是要双方的,是需要自己一样在付出的.心甘情愿,幸福的付出的. 我爱他,很爱他,我没想过还要跟他分开.我当他是我的亲人,我的一部分. 我知道,他会守护着我的,要不然,我怎么会死心塌地的爱着他的呢.这个男子,有我值得这样爱的地方.没有如果.没有如果.我深信. 他让我改变了很多.现在回想,反倒要感谢我们一起走过的那些伤害那些不愉快,如果不是那些,我怎会有今天的感悟呢. 我爱他,我愿意为他付出,我愿意不计较太多.我知道,他的心里自然有我的. 爱,相互的,有感觉的. 过完十一月,我们就在一起一年了.我还要和你过下个夏季下个冬季,我还要过很长很长.我想陪你一起去经历人生的风雨,一起去承担快乐也伤悲,我愿意的,而这些都是我从你身上学到的. 我感激你.我更爱你. …… |
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9.24 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-9-24 20:00:00 |
| 看着他的笑,恍惚间好像回到了年少的时候.一如当年的他,眉清目秀,就那样,那样望着我微笑.我想落泪,因为怀念:我在幸福,因为此刻他在我的身边,感谢老天让我兜兜转转这么多年后,把这个一开始让我着迷的男人给了我. 过完中秋,忽而今冬.我们携手走过了一年.有过伤害有过埋怨,更多的,是幸福.爱着的幸福. 我爱他. |
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8.2 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-8-2 22:48:00 |
| 8月了,日子过得好快. 世上的事都是注定好的了,没有早一步,没有晚一步,什么都刚刚好,未碰上的,就不叫注定了. 生活,工作,爱情,事业,成年所有面对的东西,在一天天的一步步的,全教给我.承受的,不能承受的. 每个阶段的思想都是不同的,现在才明白年少时的信誓旦旦是多么的可笑,原来没有什么是不会变的.现在的我,那么懦弱,那么的不勇敢,再也没有飞扬的青春了.更客观的,是没有了斩断的勇气,在现存的安逸中呼吸着.没有以后,不想以后,以后是多么复杂的一件事啊... 他爱我吗,偶尔的心悸,偶尔的甜蜜,一个人的,两个人的.我什么都不想去想,强迫自己什么都不想去想.或许,这样最好,或许,那样最好. 小心翼翼,不敢再迈了,不知道是因为他还是因为心智. 其实,我明知道的,却不敢去做决定.我明知道的,没有幸福.我明知道的,他不是我的幸福. …… |
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7.25 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-7-25 21:44:00 |
| 好好的,又是沉默. 高兴的吃着饭,高兴的嬉戏着. 又是沉默. 偏着头,不想看他,不想让他看见我的眼泪,我的心疼. 在他说那话的时候.他说一个杯子,破了,再怎样都是有裂缝的.我只听见我的心疼. 原来,我的爱,他是视而不见的.原来,这样的幸福是触手不及的,易碎. 强忍着眼泪.他对我的无所谓. 这般的虚假. 我感到后怕.现在,换成给不了安全感的,是他. 我感到后怕,在这样的幸福面前他一转眼又是如此的决裂. 我感到后怕. 我不敢爱了. 哪怕我真的很爱很爱他,哪怕我真的很想很想爱他. …… |
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7.22 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-7-22 20:23:00 |
| 我们的爱情只是在黑暗中打了个盹吗?我希望如此. 现在,其实这样也很好. 亲爱的,起码我们还是彼此的温暖. |
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7.13 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-7-13 19:19:00 |
| 日子就这样安静的过着. 安静. 我也不想去想什么.想他,想我们的以后. 我不想再去触那些疼.我不敢再去问他的心.或许这样也很好,不是吗,反正以后怎样谁也无法预料的.起码,现在我们还在一起,起码现在他还和我相关,起码,我还爱着. 什么,我都不想去想了,生活,慢慢过吧,既然自己还爱他. |
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7.4 |
| 作者:⺷ō⺷ 日期:2007-7-4 20:00:00 |
| 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天,不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 看到他空间里这段话,莫名其妙我的眼睛一酸. 这个我深爱的男人,我用尽一却在紧紧挽留的男人,在我们欢愉后分开不到几个钟头,他是这样想的.原来,他是这样想的.头一次,我恨他.我感到恨他. 是不是太爱一个人,结局会一败涂地. 我现在,一败涂地. 我不敢再想了,我的错.我不该爱他,不该爱他了又当真. 我的错. …… |
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