我以为我可以很潇洒,可以很无情的,回头想来,我却是最有情,最放不下的一个人.

也许我高估了自己,故事里没有谁对谁错,失去的都是自己放弃的,后悔的时候却原来已经泪流满面,我什么都不想说,我选择沉默,只是我想说,我爱你\你不知道而已,

     今天很难过,我看到他和别人在一起了,一起走过一段路,淡淡的聊起他们的事情,我用我的坚强欺骗我的嘴巴,我怎么了,曾经很多机会,只是觉得我们不可能,所以就此罢手.

        难受\哭了\想想也没什么,真的,失去就失去,还能怎样?以后的路怎么走,很简单,一个人默默走.什么念头都没有的走,我相信我会平复好我的心情的.

回家了,爸爸妈妈催我赶快结婚,我也答应他们,尽快解决个人问题,让他们放心,回来后仔细想了好多,很多事情都在重新计划和审视中,也许是天气变化加上老途奔波的缘故,感觉好累\好累,很多事情本来想好了.但是实际实施起来才发现,想起来和做起来还真的是两个感觉,碰上一个男人,当他慢慢去了解你的时候,他发现你是个故事太多的人的时候,和别人一样,选择逃避.我已经没有什么力气去生气,我只是觉得有点郁闷,

  话原来都是说的好听,朋友\爱人还是要感情深的,我发现我已经开始讨厌这个世界上那些虚伪的君子了,妈的,都是一群混蛋.

      最近日子平静中有精彩,平静是因为我没有看到我想要的美丽结局,精彩是因为奥运会来了,我为每个运动员祝福,我很佩服他们,他们使得我的日子平静但不单调.

      最近做了一件事情,总是觉得有点自寻烦恼的感觉,刻意的接触,成了一种负担,我要的的结果不是这样,我希望的事情还是没有出现,没有奥运会的话,我真的快要霉掉.可是我还是喜欢默默守侯,守侯某个人,守侯一份情,

      看的见的幸福,都是别人的,什么时候能看见自己的幸福呢?难道传说都是假的?

不好玩,一点意思都没有.不玩了,奥运会结束就要改变一下了.

     今天换个模板,很喜欢这个"我是谁的新娘",一直以来都很羡慕那些穿着婚纱的女孩子,我知道,那一刻,她们是天底下最幸福,最满足的女子,也许不是一生一世的爱恋,但至少有着让别人羡慕和嫉妒的幸福,至少于我内心深处是很羡慕她们的,

    不知道什么时候我也能做一个美丽的,幸福的新娘,有的时候在想,我到底想要什么样的男人,于他我也是偶尔会想起,想起来的时候,也不再会有那种滴血的感觉,只是很心疼,很想知道他在干什么,但是转念之间还是拒绝自己去思念他,想他,我和他之间已经没有故事,我能做的就是忘记他,忘记伤痛.现在想来当初但若我坚持留在上海,将来某一天我也不会是他的新娘,我们之间隔的太远,重要不在我,我就是想嫁,他也没勇气来娶,也没信心来支撑一个家,所以时至今日,我觉得我的放弃是对的.

    今天爸爸和弟弟从家里出发去武汉,对于他们来说是第一次去武汉,也是他们第一次去看妹妹,如果没有弟弟的事情,也许他们之间的结会一直这样结下去.

   我不知道怎么形容我的心情,家的概念太沉重,压的我们每个人都透不过气来,而家人天生的悲愁状态更是让每个人的心情更沉重,弟弟作手术要花钱,可是我却拿不出来一点点,我觉得自己很自私,可是我真的是没办法,我也要生活,我很难受,我很想让我身边的每个人都能开心起来,至少不会为了钱财发愁,可是我不是那种很能挣钱的人,我只是一个普通的技术人员,而且因为一些不可说的原因，我就是没有一点积蓄,这能怪我吗?

   到现在还是一个人,爱别人的时候还是花季,花季不在,心很凉,爱的人承担不起这么大的负担,不是我不愿意找别人,是我的家,没人愿意和我一起承担家给我带来的负担,我不愿意被别人因为这个原因再次放手,所以我宁可不去爱任何人，也不愿意受到伤害,伤太深,不愿意去触弄,我好难受,

虽然故事很多,心情很不好,但是还是要继续努力,继续生活,不管怎么样,加油,坚强. 相信自己,你很棒,是的,别气馁,别妥协!!!

加油,~~~~~~~~~~~~

我以为时间过了这么久,我可以淡忘很对的事情,我自以为是的沉浸在自己的故事里，忘却了之前的故事其实是一种耻辱，我知道也许我永远也不会走出这种阴影，因为有人时刻的在提醒我，我曾经是多么的可怜，我觉得我的回归在别人看来就是自取其辱，而我之前却有点窃窃自喜，觉得自己是多么的能耐，其实我错了，我丢了自尊博取了可怜，我现在也觉得我是自取其辱，我已经不去想任何的东西了，为何还是有人会时刻的提醒我，我曾经是多么可怜，就像一个乞丐一样祈求与人，我不想要这样的东西它让我难受，让我喘不过气来。至少在我的“师傅”眼里，她会时刻提醒你，想想你的当初吧，你能回来时有代价的，这就是她插在我心里的一把利刃，我讨厌这样的女人，讨厌这样的伤疤，可是我却无能为力，我真的要这么可怜吗？难道真的要继续这样难受下去吗？

 细数男人魅力的42个瞬间

    这几天心情可以平复,很多的事情也终于有时间来好好的想想了,我知道这次回来对我意味着什么,很多的人不明白我为什么走了还要回来,我知道为什么,当初选择离开是因为想去找寻一份爱,找寻一份搁浅的甜蜜,我原来以为只要心中有爱,什么艰难险阻都可以战胜,可是我忽略了一个最重要的元素,爱情的源泉是双方的,爱情是需要两颗心一起来守护的,这场赌博我输了,不是我不爱你，是你不爱我,你还是把我当做红颜知己,你可知道,红颜知己只是一个幌子而已,天下的女人都喜欢欺骗自己,我也不例外

      我以为距离不在是距离的时候,我们会永远在一起,因为我为你放弃了差不多一切,可是当我站在你的面前时,我发觉这一切不是我想的那样的,我明白我爱的原来是一种远距离的美,我要的只是那种遥远的美丽,那一刻我竟然想逃离,因为我发现,我们之间不可能在象以前那样,着已经不在是爱情了,

    你在我心中的位置太深了没，以至于我到现在都不肯释怀,可是有能怎么样呢,我的人生还是要继续,我选择离开你,我很难受,.我们都变了.世界也不是只有爱情不是么,  我们都有各自的责任,