想回到过去
当未来已经变成了现在
也一直希望着自己的成长快点到来
可是现在 却也还是想回到过去
朋友总说 怀旧的人总是容易感伤
或许是的吧
又不然又有什么可以去解释这一切呢？
曾几何时 已经爱上了暗夜独自坐在电脑前
十指不停的敲打着键盘 渴望找寻到属于自己的那份感觉
可感觉始终没有找到 最后迎来的却是一次又一次的麻木
感情过于细腻的男人 往往也被人笑
——而我却一直不知道到底在笑些什么
跳动的思维
从这想到那 也从这写到未知
不觉的发叹 叹那过去真的过去的好快
叹到连自己都没好好看一遍就已经消失
……
首先 我承认我是有罪的
浓浓的烟雾 和 已经打算戒了并且不能再喝的酒
没有人知道这是为什么 这又是在干嘛
对谁 对己 无非有时候是自己叹叹气
信又如何 不信又怎样？
在如此之深夜 我最多只能发发感慨
而 也只能是发一发如此的感慨
报以无所谓 报以无动于衷吗？
呵呵 那实在太表面了
活着太让人忧 而却又不得不活着
奇怪异常的天气
寒风呼啸的夜
浑身冒汗的我 却还在洗着冷水
酒所能带给人的是什么
而我又从中得到了什么？
难道我是无辜的吗？
或许人的出生注定是逃避不了有些东西的
酒后是苦味的药
药后是清淡的茶
茶后 居然是冰冷的牛奶
哈 轮回结束
该是睡觉的时候了
……
忘了 突然间的居然忘了今天已经是2007年的最后一天了
朋友们在聊着 这最后的一晚去哪里才好
可这熟悉的已经不能在熟悉的生活已经告诉我激情已逝
每夜的陪伴无非是酒或者音乐
思维中搜索着 打消了今天晚上原先的计划
却想不到任何一条让自己在今天晚上可以走的路
是否 最熟悉的感觉往往最容易被自己遗忘？
经常唱着歌 心里想着太多的往事
经常喝着酒 脑子不知是迷糊还是清醒
过眼云烟 好多的事想要让自己回味的 却已经找不到感觉了
或许是真的吧——最熟悉的感觉往往最容易被自己遗忘！
告诉自己 我并没有在回味所谓的忧伤的
——只是在搜寻那似曾相识的感觉而已
——也只是 无动于衷的事太多了
今夜 还漫长 现在就让我这样坐着发呆吧
……
暗夜之中，开车飞奔，只为寻找着那种刺激
守侯着自己的信念，一种恐惧还是伴随
一种感觉，成了孤寂；而另一种感觉，叠于此上，成为了暧昧
是进是退，在乎于自己；明知陷阱，却不曾想过停步
无止境的叹着那“废”气，沉默着，就这样沉没...
不曾忘记的季节，却已经失去色彩
重复着习惯——那种可有可无，而又确实不能属于与不能拥有的事物
总是不断着重播着，不管重来几次，却都还是如此的不明了
音乐声中，漆黑夜里，预示着什么？
请不要让我感觉到那种孤寂中的暧昧，更不要让我看到那种无形的阴影
琴声此起彼伏，心潮一浪低于一浪，渐而静止...
似冬非冬的天，要风度不要温度的人，形成了一道美丽的风景线
希望未来能有雪能到来，让其带给我们一丝暖意；然后，留下一个人“孤芳自赏”。
……
叶 满地的落叶
不知是秋末之风所刮落
还是冬天已来 叶已经过完了自己的使命而落下
晚 独步走在归家之路上
踩着因逝而美的大地 不免又心生感慨
听 熟悉的不能再熟悉的钢琴曲
深夜里照旧未眠
冲 略带着严寒的冷水
洗涤着自己身上的污垢
层层的记忆之中
找寻不出什么是真实 什么是自由 什么是……
让严寒来的再快一点吧!
好让我那原本尘封与"忘却"的回忆能够冰封停滞
思绪也就至此
真该多谢那渐寒的天 让我的感慨渐少
睡了 也无非还是习惯
让一切 回归于莫名其妙……
……
雨
依旧是如往一样淅淅沥沥
时间过的很快
转眼已快十二月份
两天休息 两天雨
睡的足 思考的也足
回视今年之前如此生活
少有感叹 太多麻木
今夜不晚却有动笔之意
天空蒙着乌云 阴暗着脸
仿佛哭这雨来的太晚
而无法给予秋以洗涤
枝上 落叶 飘零
年轮 青春 消逝
感触 真情 遗失
对自己说 春不久矣
期盼着新意的同时
心却泛黄 无不怀念过去之美
琴声是动人
琴声是幽雅
琴声是美好
……
可听完之后
却只有感触
却只能回味
……
最后消却
冬天的太阳是寒冷的
冬天的思绪是严寒的
冬天的记忆是冰冷的
冬天的一切 都是虚无的
虚无到除了空白 别无杂念
但 也幸亏 没有冻住我那仅存一丝真情
不过 那却也只是情而已
逝之
……
又是夜
依旧是如此的晚
依旧是如此的孤独
时间是如此之快
转眼也已经是光棍节
KTV中唱着单身情歌
不知是用来祭奠自己的孤独
还是用来赞叹这种精神
种下了因结出了果
幸亏自己是已经习惯了的
听着淡淡忧伤的音乐
就想着这样能静下心来
可不觉之间却又已经开始心潮澎湃
躲闪着生活所带来的无趣
仿佛自己也只有在如此安静的夜晚才能让自己去写下感情
留不住的时间
留不住的孤独
别在怀疑我的感叹
也别在怀疑我的忧伤
我只是习惯的如此坐下来“静”写而已
静待一会的长眠
因为那将是我一天中唯一能停止思维的时候
最后，迎接今年的1111……
……
寻找着，让自己醉。可是往往只让自己越喝越清醒、让自己越来越多的深思着自己到底是怎样一个人？
糖很甜，而且是我唯一喜欢吃的甜食之一——因为，我想让我自己能甜到足够让我自己忧伤。
刻意的麻痹着自己，想让自己脱离掉现实、想让自己能在今年这迟来的冬天与寒冷之中深深睡去……
却到了凌晨时分，毫无睡意。难道，是喝了酒的缘故？
曾几何时，我居然也会喜欢上了吸烟的感觉。
虽然，我是那么少的吸烟；虽然，我是那么的不喜欢眼味；而且，更没有那种烟瘾。
可是，莫名的就是喜欢。难道，烟是真的可以顺着呼吸道，顺着肺，将自己体内的废气排出，将自己的灵魂用烟去净化——然后熏的乌黑。
回到阴暗之处，却发现原本可以是那么幸福的生活，现在对于自己来说却是那么的不堪。
难道，是我站立的位置错了？
而网络，成了我唯一能抒发自己内心情感的地方——只有在这里，我或许才能找寻到点滴的安心。
长期的思维停滞，已经让我忘记了我到底是如何一个性格、又有着何种爱好或者特长的人了。
……
近些年，自己真的变了好多。
从前总是那么的喜欢在自己的空间写写——总觉得这样能让自己静下心来，可是，事实上却还是一样。。。
现在，我已经将我的家搬到了天涯博客，特将自己空间觉得最能体现出我心情的文章转载过来，希望新的地方能给我带来一种新的感受吧。。
满城已尽是飘逸着的桂花香味——这迟来的香味已经预示着深秋的来临，也预告着冬的开始。
看似和煦的阳光，伴随着四季悄然的轮回着。才发现，四季的转变竟是如此之快。
……忽然间才发现……总是在不经意的时候，一天、一月、一季就已经悄然的离去。
生活一如往常，雨季也已经过去——雨的记忆与之所带来的忧伤也渐渐消逝……
我在期盼着。不过，到底是期盼着这一年不要过的太快，还是期盼着今年快快过去，居然连我自己也不知道。
天已凉，心入眠
天气也已经渐渐的转凉，凉到人的心底，让人不由得的为此而颤动。
每天沐浴着的阳光也渐渐的变冷，颤动心盲目着跟随，并吸收着阳光的寒冷。
那仅存的温暖，无人知晓，更无处可寻。
……
