总会在伤心的第一瞬间落泪，我的心里一点都不能豁达。生活中有太多的不顺心，我不可能把他们放在被我遗忘的角落里。

      内心很是失落，满怀一丝丝的悲伤。曾经我所眷恋的一切，都在瞬间化为乌有。告诉自己应该快乐，可是我做不到。我只会在别人伤心难过的时候，对他们说，生活中不如意之事十有八九，多多想想快乐之事，人活着就要善待自己。可是，这只是我劝别人的话，我自己却是做不到。

      我自己也承认，我不是生活的勇敢者，是生活的弱者。我脑子里很清楚自己要怎么做，可是回到了现实中，我又失去了方向。我像是一只迷路的羔羊，狂奔在人迹罕至的原野上，嘶叫着，寻找出路。

      想想来到这个世界上的我应该是很幸运的。

      从娘胎里呱呱坠地，到四脚朝地能够爬行，然后从原始社会开始的爬行到直立行走，想想我也应该过了好几个世纪了呢？？？要知道从爬行到直立行走可是要花费很长时间以及经历的呢。

      现实社会让我感到的是一种来自精神上的压抑。是啊，很压抑，我要喘不过气来了。每天晚上我都在压抑中睡觉，然后就觉得胸口被什么东西给压住了，然后又突然从梦魇中惊醒。我不知道为什么，以前都不会出现这种情况，而现在是这样的事情经常要发生。突然之间在早上梳头的刹那，觉得头发在大把大把的往下掉。头发？往下掉？为什么?为什么会出现这种情况？一照镜子，才发现前额刘海的地方已经突了一大片，怎么办？对了，直接上美容院，我可不想当秃子。

      (接上篇）

       生活就在这样的争吵和和好中度过，有时会觉得很幸福，有时也会觉得很悲哀，悲哀是因为那些不该发生在恋爱中的悲剧，幸福是因为两个人在一起相守的幸福。两个人的生活的确比一个人的生活要充实，充实中更是多了一份对彼此的牵挂。

      爱情是美好的，甜蜜的。在相守的日子里，两个人一起看日出日落，生活多姿多彩。两个人都很黏人，不管是去哪里，两个人都是在一起的，除了各自上班之外。他很好，每天都会准时接我上下班，不管刮风下雨，即使是自己不上班，他也会这样做。他的工作很忙很累，休息日我很希望他能好好休息，我劝他不要接我了，但他还是摇摇头，对我说：“不行，不亲自接你下班我不放心。”对于这365天的坚持，我还可以说什么呢？我无语，疼在心头，甜在心头，我在心里也埋下了对他爱的种子，我相信我们一定会相爱走完这一生。

……

      我还真有本事，可以自己一个人待那么长时间。我也不知道自己一个人在干什么，只是一个人静静的盯着电脑屏幕发呆。是啊，我在发呆，我在自己一个人发呆，想着各种事情，想着各种即将发生在我身边的可能的事情。

      今天，顶要好的朋友兰从嵊州赶来考试。但在好几星期前就通知我们说她要来看望我，考试只是其次，我心里也很高兴，本来说好要共进午餐，我也可以尽下地主之谊，但是好巧不巧的，今天上午有点重要的事情要办，午餐之事也就吹了，心里满是对兰的愧疚。

      电话催了好几个，一谈完事情，就急着去找兰。到了那，她直埋怨我动作太慢，要她千里迢迢赶来等那么长的时间，还说她来这里第一个想见的就是我，其次才是考试，我连说对不起，我知道她性子很急，等人等不 了一分钟，呵呵，我连忙说，那我请你吃冰激淋降降火。

      她要去看她的一个顶要好的同事我就陪她一起去，然后就陪她从小百货逛到雄风，从雄风一楼到五楼再从五楼到一楼随从的还有她另一个同事。

      可能事情的一开始就是一个错误的决定，到现在为止我都一直在后悔。如果当时的我能在另一个地方工作，如果那天我正好生病了卧床在家，如果那时我身边已经有一位白马王子在陪着我了，如果……但是世界上却没有那么多的如果，因此有些事情也就一开始时就决定了是失败。

      失败了也算了，但痛苦的是现在我还在失败的深渊里苦苦挣扎着。我忘了呼吸，忘了身边的一切，只是一个劲的在自己制造的深渊里呐喊。