两天没有在上线了，不知道为什么现在的自己对网络好像已经没有了太多的***，转之的是把更多的时间放在了吃喝拉萨上面。远本自己决定自己对网络已经没有了免疫的能力，可现在看来自己错了。真的错了。也许我的免疫系统在慢慢的修复。也许我已经对网络失去了那种以前的***。以前总觉得自己在网络中可以找到很多的事情可做。浮游于各种各样的论坛。写自己的博客。可现在呢？我不知道自己为什么会这样。我不知道自己为何会变得这样的不自拔。
停留于寝室的这两天里。我一直在得着一个电话。一、个我认为一定会来的电话。可最终没有，我不知道为什么，自己在这两天里变得情绪激动。也很不安。我不知道到底要有什么样的事情将要发生。我很害怕。我无法在承受那种突如其来的打击里。我开始恐惧电话的到来。我也企盼电话的到来，我很矛盾。我不知道自己为何会这般的矛盾。
我害怕接到家里来的电话，因为我知道这对我来说就是噩耗的还在继续，前天在博客发帖子的时候一位博友说你不因该 用噩耗这个词，因为这样对你的父母真的很不公平。我也知道这很不公平。可不知道为什么。自己首先想到的就是噩耗这个词。我没有资格对我的父母说些什么，因为他们的出发点并没有什么错。世界上没有一个父母是不爱自己的子女的。也许在他们的心里，这是唯一的能够让我幸福的路吧。可对我和鑫来说。这一切的一切就是噩耗的到来，我已经习惯了有鑫的日子，已经习惯了她的怒目而视，已经习惯了有她的夜晚甜蜜的羞涩。我知道她已经深深的应入了我脑子，是有一辈子的印记。我知道在自己这短暂的生命里，她已经是我影子。
以前看到室友们得电话的情景巨觉得真的很可笑。可现在到自己的面前我才知道，其实得一个 人的电话是一件很痛苦的事情。鑫已经又两天没有来电话了。我不知道她到底出了什么事情。她是不是听到了什么风声。我不知道。也很害怕。我不知道自己到底该如何的去向她解释这一切的一切。我是多么的渴望自己能够跟她把一切都交代清楚。可我又很害怕。我害怕当她知道这一切的时候会是一种什么样的表情呢？
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